OPINIONI DI UN GIFT ZWERG

Dopo un anno...ho di nuovo voglia di dire delle cose

2009-09-13T15:21:00.001+02:00

STO PER TORNARE!

2008-09-10T14:40:00.000+02:00

Riguardo all’aggressione ai danni della coppia gay, avvenuta ieria Roma, per commentarla uso le paole di Bertold Brecht:

“Prima di tutto vennero a prendere gli zingari e fui contento, perché rubacchiavano. Poi vennero a prendere gli ebrei e stetti zitto, perché mi stavano antipatici. Poi vennero a prendere gli omosessuali, e fui sollevato, perché mi erano fastidiosi. Poi vennero a prendere i comunisti, ed io non dissi niente, perché non ero comunista. Un giorno vennero a prendere me, e non c'era rimasto nessuno a protestare. “

Auguri Italia!

L'estate sta finendo...

2008-08-29T10:25:00.001+02:00

Uffi Uffi!
Anche quest'anno l'estate è andata… Si lo so, in realtà l’estate finisce il 21 Settembre, ma tornati dalle vacanze è finita e basta.
Urge trovare delle consolazioni!
Io fino ad ora ne ho trovate due.
Questo tenero e divertente video d’animazione trovato su You Tube e l’aperitivo di venerdì 5 Settembre nel mio locale preferito l’A22, dove rivedrò i vecchi e…i nuovi amici.
Se capitate in zona venite!
Anzi facciamo così, se verrete e mi direte la parola d’ordine “OKTAPODI” una birra ve la offro io!
Per ora e luogo vedi sotto!

2008-08-29T10:23:00.001+02:00

E poi dicono che le bionde sono stupide!

2008-07-26T12:42:00.015+02:00

Signora Schiffer rimanendo sul tema sesso, se potesse fare a Dio una domanda su questo argomento, cosa gli chiederebbe?

Perché ci abbiamo messo tanto ad accettare il fatto che gli omosessuali esistono?

Natalie Portman :
Non mi sposerò mai finche non lo potranno fare anche le coppie gay. Perchè il mio uomo può stare negli Stati Uniti se straniero o condividere i miei benefici sanitari perchè sono eterosessuale, mentre se sei gay non puoi avere tutto questo?

Scarlett Johansson :

Cosa diremo ai nostri figli quando un giorno ci diranno,” Davvero ai vostri tempi le coppie gay non si potevano sposare? Perché?“

Che fate questo venerdì sera?

2008-07-02T22:03:00.004+02:00

Vi aspetto!!!

Do ut des

2008-06-16T10:26:00.003+02:00

Ho letto la notizia del dentista genovese che offriva cure odontoiatriche in cambio di prestazioni sessuali tramite annuncio su internet.
L'annuncio diceva «Dentista quarantenne offre cure dentali di altissimo livello gratuite a signore/ine bella presenza spigliate che sanno valorizzare bene le loro qualità. Studio in Genova».

Sarò una persona di "dubbia moralità" ma sinceramente la cosa non mi ha scandalizzato più di tanto, anzi per nulla.

Chi era interessato - visto i costi delle cure dentarie poi…- ne approfittava, altrimenti no.

In fin dei conti si tratta di un semplice caso di baratto.

Baratto: operazione di scambio bilaterale di beni o servizi fra due o più soggetti senza uso di moneta. Il baratto è generalmente considerato la prima forma storica dello scambio commerciale di beni, ed è dunque ben anteriore alle forme di scambio monetario.

Quanto messo in atto dal dentista, inoltre, non è configurabile come reato.

Certo il discorso sarebbe diverso se, ad esempio, una volta prestate le cure e davanti ad una impossibilità a pagare da parte della paziente, ci fosse stata la proposta “ O mi dai i soldi o, se non li hai, mi dai… qualcos’ altro.”

Riguardo alla deontologia professionale be’…

Se penso ai recenti casi della clinica Santa Rita di Milano - polmoni tolti a vanvera, tendini impiantati a caso perché “tanto il paziente era ormai aperto”, mastectomie praticate senza motivo alcuno - il tutto secondo il motto “Più operi, più ti pago” alla base del quel c’è lo “scambio monetario”… se proprio devo scegliere, preferisco il baratto.

Ho visto il futuro del pop italiano...

2008-06-04T10:36:00.001+02:00

Come può, il mondo della musica italiana, aver dimenticato Anna Nucci(in arte Tamayo)??? Non è possibile dimenticarla!

“Un bel tacere non fu mai detto”.

2008-05-29T11:59:00.005+02:00

Avete notato come da tempo, Afefe Janifen infesti con una frequenza preoccupante, e fastidiosa, ogni media possibile? Quotidiani, settimanali, programmi TV, dove ti giri lei appare con un suo commento, un suo articolo ( li scriverà poi lei???) una sua dichiarazione, il più delle volte a sproposito.
A parte scrollare i ricci in qualche spot pubblicitario della L’Oreal, aver sfilato sulla passerella,aver fatto qualche comparsata in televisione ed aver sposato un tizio con una svalangata di milioni di euro, Madam Janifen in Tronchetti Provera cosa ha mai fatto per erigersi - o essere eretta - a Maître à penser e sproloquiare su ogni argomento possibile?
Proviamo ad analizzare il fenomeno attraverso una serie di sue “perle di saggezza” che ho trovato qua e la.

Ipse dixit:

“Se sono seducente non è merito mio: sono così e basta, non me ne accorgo nemmeno. Certe cose non si imparano, è natura”
Santa verità! Come del resto non si imparano modestia e senso della misura.

"Marco (Tronchetti Provera) si lamenta perché io non uso mai il suo nome. Mi dice: "Potresti citarmi ogni tanto. Almeno per prenotare il ristorante..."
E perché non lo fa?
“Tronchetti: ma chi lo conosce? Afef la conoscono tutti...”
A quanto pare nemmeno il senso del ridicolo s' impara…

«Nella vita sono stata poco corteggiata, molto poco».
Sarà colpa della tua simpatia debordante?

“Desidero vivere con i miei ideali e cercare, per quanto mi è possibile, di aiutare il dialogo fra il mondo arabo e l'italia"

Brava! Ottima cosa, intanto come primo passo verso il tuo nobile scopo, ti suggerirei di provare a stare un po’ zittina!

«Dovevo andare con mio marito a un evento in cui c’era la regina (Elisabetta d’Inghilterra) . Mi dissero che dovevo fare l’inchino. Io dissi: nemmeno morta. E non ci andai».
Povera Queen! Chissà come ci sarà rimasta male! Avrà sicuramente passato la serata a chiedersi e a chiedere costernata agli altri ospiti, “Ma Afef dov’è? Perché non è venuta?”.

“I panni sporchi si lavano in casa, con film come questi (Gomorra) si mostra all'estero un'immagine negativa. L'Italia non è solo criminalità e corruzione”.
Giusto cribbio! E già che ci siamo buttiamo pure giù per il cesso il Neorealismo assieme a Robert Rosselli, Lucchino Visconti, Vittorio De Sica.

Signora Janifen Tronchetti Provera una cosa sola mi viene in mente di dirLe, un sincero:

“Ma poveretta!”

Alla faccia della Carfagna, della Binetti & C.

2008-05-26T12:19:00.011+02:00

Sono nati i BARBAGAY!!!

2008-05-24T17:37:00.004+02:00

"Che stupidi che siamo. Quanti inviti respinti, quante parole non dette, quanti sguardi non ricambiati. A volte la vita ci passa accanto e noi non ce ne accorgiamo nemmeno."

“Le Fate Ignoranti” Ferzan Ozpetek

Brutta giornata...

2008-05-20T10:37:00.004+02:00

La malinconia è la gioia di essere tristi, diceva Victor Hugo, sarà…
Dai ieri un velo di malinconia è sceso su di me, sarà “l’effetto down” dopo un fine settimana euforico e pieno di emozioni unito a quella vocina che dentro di me, da ieri mattina, mi suggerisce strani pensieri.
Per anni la domanda più ricorrente che mi sono posto era “troverò qualcuno che si innamorerà veramente di me?” ora invece da un po’ di tempo questa domanda è cambiata, ed è diventata “troverò qualcuno di cui mi innamorerò veramente?”.
Sarà un evoluzione in senso positivo? Non saprei.
Anche perchè ho il forte sospetto, per non dire la certezza, che il problema alla base non sia cambiato, il problema…diciamo i problemi va’.
Se quanto sto scrivendo e scriverò lo leggesse la mia ex analista, dopo 8 anni di terapia, non credo ne sarebbe felice o forse non doveri esserne felice io, visto la considerevole sommetta che le ho elargito!
Non divaghiamo comunque, stavo parlando dei problemi alla base di tutto, ansia dell’abbandono, paura di soffrire, mancanza di autostima, abitudine alla rinuncia.
Si perché ai voglia a fare terapia quando questo simpatico bagaglio te lo porti dietro da quando avevi sei anni, certo impari a conviverci a gestire alla meglio tutto sto casino, ma poi arrivano giorni come questi, ti distrai abbassi la guardia e... ZACCHETE! Sta “melma” ti ripiomba tutta addosso di nuovo.
Sono giorni in cui vorrei starmene rannicchiato in un angolo a piangere e basta, invece non posso perché ho una vita da mandare avanti, non mi va di palesare il mio delirio interiore al prossimo quindi fingo che tutto vada benone e recito la mia parte... quella del clown.
Rossella O’Hara diceva “Domani è un altro giorno” ok... aspetterò che venga domani.

Gift Zwerg & Friends

2008-05-19T12:31:00.005+02:00

Rieccomi qua!
Sono stato assente per un po’ perché la mia amica Tatangelo mi ha costretto a fare un tour de force di shopping.
Ok… va bene, non è vero è una bugia, la verità è che sono un lavativo schiavo della pigrizia!

Ma giuro che da ora mi rimetto in riga!
Nel frattempo ho compiuto gli anni, non dirò mai quanti quindi nessuno lo chieda!
Diciamo che da ora mi considero un “diversamente giovane”!
Mai come in quest’occasione i miei amici mi hanno investito con un vero e proprio tsunami di affetto, che ha commosso anche uno gnomo velenoso come me!

Grazie per il bene che mi volete e che mi dimostrate, Federico, Simone, Diego, Roberto, Roberta D M, Davide, Roberta C, Danilo, Mario, Marco, Nicola, Grazia, Francesca, Paola, Paolo, Daniele, Omar, Elena, Matteo L, Michele, Rossano,Christina, Katia, Matteo B., Maurizio, Laura, Elisa.

"Non ho alcun dubbio che ho meritato i miei nemici, ma non sono sicuro di aver meritato i miei amici."
Walt Whitman

P.S.

Per la cronaca, nella foto io sono quello al centro, con gli occhiali da sole.

A volte.... ritornano!

2008-04-29T15:28:00.005+02:00

Repubblica.it 29/04/08
"La Tatangelo mentre fa shopping nel centro di Milano con la guardia del corpo"

Intanto se quella è una guardia del corpo io sono la Fata Turchina, al massimo sarà il suo amico truccatore gay, che avrà perso i capelli dopo aver sentito la canzone che la Tati gli ha dedicato a SanRemo! E poi a che le servirebbe una guardia del corpo? Per tenerle lontano chi? Immagino, come si evince anche da questa foto, la folla oceanica di fan assatanati che ovunque vada circondano la divina Tati pronti a zomparle addosso...ma per favore!

P.s.

Federico, Simone, Roberta 1 e 2, Roberto,Francesca Katia, Cristina,Ross, ecc. ecc... So cosa state pensando mentre guardate questa foto...
MALEDETTI!
La risposta è:
NO! Assolutamente NO! La pseudo guardia del corpo della Tatangelo non mi assomiglia affatto, ma manco per niente!!!! E comunque io mi vesto meglio!

La cartomante indemoniata, esilarante!!!

2008-04-27T12:10:00.001+02:00

L'amico Davide, a cui sono infinitamente grato, mi ha fatto scoprire questo video su Youtube, è un vero cult! Guardatelo è da cappottarsi a terra dalle risate!

5 X 1000 alla LILA

2008-04-27T11:00:00.005+02:00

Con la primavera non arrivano solo le rondini e le prime giornate da passare al sole ma arriva anche il tempo della dichiarazione dei redditi.
Quindi per chi volesse c'è l'opportunità di sostenere la ricerca e il volontariato destinando il 5 per mille dell'IRPEF dovuto all'erario.
Quando si fa la compilazione della dichiarazione dei redditi, basta apporre la propria firma a fianco dell'opzione prescelta (nel caso delle Onlus l'opzione è la casella "a") e, se hai individuato l'ente a cui intendi farne beneficiare, riportarne il codice fiscale, che nel caso della LILA (Lega Italiana Lotta all'Aids) è il 97056650589.

Visto che si può fare perchè non farlo?

Per informazioni più precise visitate il sito ww.lila.it/5per1000

E ora...la pubblicità!

2008-04-22T11:28:00.001+02:00

Ieri sera, facendo zapping alla tv, per la prima volta ho notato una serie di spot pubblicitari che mi hanno fatto nascere il sospetto che nel mondo della comunicazione commerciale viga una sorta di visione manicheista del mondo femminile.
Mi spiego, guardando queste pubblicità mi pare che le donne siano divise in due categorie, da una parte le stragnocche che ballano il tango in biancheria intima o cose simili, perfette, bellissime senza problema alcuno e dall’altra le “sfigate”. Quelle che hanno dei veri e propri drammi esistenziali legati, pare, principalmente a problemi intestinali e/o intimi.
Si perché tutto è iniziato con quelle due “poverette” affette da diarrea fulminante, una bloccata in casa sofferente e tramortita sul divano, con tanto di mano sulla fronte, disperata perché se si allontana dalla tazza è fottuta. Consapevole però che, per colpa della caghetta che l’ha colpita, si sta giocando il più bel giorno della sua vita fatto di pranzi con le amiche, partite di tennis e cene con principi azzurri. L’altra povera disgraziata è, se possibile, ancora più sfigata. Infatti cade vittima della “sciolta a tradimento” in mezzo a un parco... Per fortuna la salvano un gruppo di ragazzotti che giocando a calcio nelle vicinanze tirando il pallone dietro ad un cespuglio e le permettono così di togliersi dall’impaccio. Lei finge di andare a raccattare il pallone tra le sterpi ma in realtà va a “liberarsi” del suo annoso (annoso con due N, ma volendo ci starebbe bene anche con una di N) problema!
Poi sono arrivate, e poi cresciute come funghi, quelle del “partito delle stitiche”, anime dannate, gonfie come delle otri fino alla deflagrazione, costrette per regolarizzare il loro decorso intestinale e poter condurre una vita normale, a diventare dipendenti dal bifidus activus ingurgitandone quantità industriali che sfiorano l’overdose.
Cambiando problematica, ci sono le ballerine che ai provini cadono vittime del sadismo dei registi, i quali aspettano che le sventurate siano in quei giorni per chiedere loro di fare la ruota…ma per fortuna hanno messo le ali vive o roba simili.
Il massimo però l’ha raggiunto lo spot di un prodotto intimo che inizia con una serie di facce di donne talmente disperate che in confronto Anna Karenina, prima di buttarsi sotto al treno, sarebbe parsa un’allegrona dal cuor contento. Poi una lugubre voce femminile attacca con “SE SOFFRI DI UN FASTIDIOSO PRURITO VAGINALE NON SENTIRTI SOLA! USA VAGISIL INTIMO!
Che senso ha? Perché cavolo una donna dovrebbe sentirsi SOLA se ha un prurito vaginale???
Ho girato questa domanda alla mia cara amica Franci, la quale con la sua magnifica concretezza mi ha risolto il dubbio rispondendomi; ” Be’ no, un senso lo ha. Se ti prude e non hai nessuno che te la gratta ti puoi sentire sola!”
Donne vi amo!

GENIALI!

2008-04-21T12:00:00.001+02:00

Per una serie di fortunate circostanze sono incappato nel video della canzone "VOLEVO UN TAGLIO SEMPLICE" di un gruppo heavy metal demenziale di Bologna che si chiama "GLI ATROCI".
Non solo il testo del brano e il relativo video mi hanno fatto sbellicare dalle risate ma la canzone mi si è conficcata nella testa e da sabato non riesco a smettere di canticchiarla ossessivamente in ogni momento e dovunque mi trovi!
Scommettiamo che succederà anche a voi non appena l'avrete ascoltata?

P.s.
Vorrei dedicare questo pezzo a O.L. amico arabo e parrucchiere, affinché gli possa servire da severo monito!

2008-04-15T10:20:00.005+02:00

SE VOI POLITICI SIETE DEI PROFESSIONISTI È PERCHÉ GLI ELETTORI SONO DEI DILETTANTI.

(Katharin Hepburn al politico di professione Adolphe Menju in “ Lo Stato Dell’Unione” 1948)

2008-04-09T10:12:00.001+02:00

Sabato scorso ero a zonzo per il centro di Bologna con un amico, ad un certo punto abbiamo imboccato una via dalla quale non passavo da anni. In quella via ci ho abitato ed ho dei bellissimi ricordi legati a quel periodo e a quella casa.
Così mi è venuta la curiosità di andare a vedere se e chi ci abitasse nell’appartamento che era stato il mio.
Cerco la targhetta sul campanello dove un tempo c’era scritto il mio nome e…il risultato lo vedete nella foto.
Quando si dice l’ironia della sorte.

ALL'AMORE ASSENTE.

2008-04-07T10:47:00.005+02:00

Domenica sera ho visto “ ALL’AMORE ASSENTE” di Andrea Adriatico, gran bel film italiano come non mi capitava di vedere da tempo. Bella la fotografia, intrigante la storia e coinvolgente l’atmosfera. Gli attori sono tutti bravissimi a cominciare dal protagonista principale Massimo Poggio (Cuore Sacro, La finestra di Fronte) fino alla magnifica Milena Vukotic.

È mattina. Andres Carrera non ama cantare mentre si rade o si fa la doccia. Preferisce parlare, rivolgendo a se stesso emozionanti parole. Le stesse che subito dopo sentiamo durante un comizio, in una piazza assillata dalla pioggia. Sì, perché Andres è il ghost writer di Massimo Arati, giovane politico rampante in piena campagna elettorale. La cinepresa si allontana da quei momenti e ci accompagna altrove. Non possiamo sapere quanto tempo sia passato, ma ciò che non passa è la pioggia. Incessante. Un lento scrosciare che ci accompagnerà lungo tutto il film. E sotto la pioggia ci ritroviamo in aeroporto, dove assistiamo all’arrivo di un Investigatore. Sulla strada verso la città è in compagnia di una tassista (Eva Robin’s), curiosa e misteriosa, che cerca inutilmente di scoprire chi sia il suo passeggero. Per prima cosa, l’uomo va in ospedale a trovare Magda (Milena Vukotic), una donna anziana gravemente malata: una visita enigmatica e silenziosa. L’Investigatore (Massimo Poggio) entra poi in un palazzo, forza la porta di un appartamento e comincia a perlustrarlo da cima a fondo. È la casa di Andres. Abbandonata, ma ancora piena di tracce: fotografie, computer, libri, lettere e una collezione di dischi in vinile. È arrivato il momento di conoscere Iris (Francesca D’Aloja), la moglie incinta di Andres. Porta i suoi quarant’anni e la sua gravidanza con disinvoltura: è molto bella, elegante, energica e allo stesso tempo sfumatamente sensuale. È l’ambiziosa manager dell’agenzia di comunicazione , quella dove lavorava anche Andres… marito e impiegato. Sotto la pioggia implacabile, il padre di Andres traccia strani segni nel giardino, perché gli alieni possano riconoscere la casa dove riportare il figlio. L’Investigatore capisce che la soluzione è ormai vicina, basta allungare la mano.

Se avete voglia di 93 minuti di buon cinema andate a vederlo, merita.

ARIDAJE!

2008-04-03T10:42:00.004+02:00

"I gay nell'esercito sono inadatti".
E' quanto dichiara il generale Mauro Del Vecchio, candidato Pd, in un'intervista, poi prosegue "Io rispetto ogni scelta legittima e lecita della persona (e ci mancherebbe...) - è il ragionamento del generale - ma credo che nell'ambito di una struttura come l'esercito, dove le attività si svolgono sempre insieme, (secondo me il Generale stava pensando soprattutto alle docce...) è opportuno non dichiarare ed evidenziare la propria omosessualità". " (Tipo? E’ preferibile evitare di indossare tacchi a spillo e boa di struzzo durante le marce?)
Anche nella mia carriera" aggiunge "mi sono imbattuto in episodi di omosessualità (sarà che da recluta un commilitone gay gli avrà fatto la mano morta?) e ho fatto in modo che quelle situazioni non si verificassero di nuovo, che chi ne era coinvolto venisse ricollocato ed impiegato in altre aree" (Cioè? Nella sartoria della caserma a rifare gli orli alle divise?).
In ogni caso, precisa il generale, "non ho mai mandato via nessuno dall'esercito perché gay". (Che carino!)

Dopo la Binetti ora anche il Generale Del Vecchio …non me lo vogliono proprio far votare sto' PD!!!

AL PEGGIO NON C'E' FINE

2008-03-31T22:17:00.001+02:00

Mi è stato segnalato da una persona il video di “IL MIO AMICO della Tatangelo…pensavo che la canzone fosse il massimo del minimo…be’ mi sbagliavo il video è anche peggio!
Inizia citando (ma in questo caso sarebbe più opportuno dire copiando e scempiando!) “Una giornata particolare” di Scola , con la Tatangelo in versione pseudo Sofia Loren (casa popolare, lei in vestaglietta ma truccatissima e con i tacchi che la mattina fa il bucato e rassetta la casa dell’amico gay) e finisce “citando” (leggi copiando e scempiando) “Le Fate Ignoranti” di Ozpetek nella scena della festa di compleanno sul terrazzo.
In mezzo non potevano mancare una bella manciata di stereotipi tra cui spicca la portinaia impicciona che ramazza il cortile mentre guarda con un’espressione di palese disgusto (un po’ la capisco), la Tatangelo in versione colf.
Definirlo orrendo è un complimento!Guardare per credere…

SIMILITUDINI?

2008-03-20T15:36:00.007+01:00

Un collega al lavoro questa mattina, e anche Fantomas qui con un commento, mi hanno fatto notare che su Repubblica di oggi 20/03/08, a pagina 50, nella sua rubrica "LAPSUS" Stefano Bartezzaghi aveva riportato praticamente pari pari quanto scritto da me nel mio post del 14/03/08 dal titolo "MA STAI ZITTO!"in cui parlavo dell'ultimo delirio antiabortista di Giuliano Ferrara. Ho verificato ed effettivamente, quanto scritto da Bartezzaghi è curiosamente simile a quanto scritto da me quasi una settimana prima. Be' a dire il vero la cosa mi ha lusingato e poi così almeno il saccente elefantiaco Giuliano e stato sputtanato, in una delle sue ennesime cazzate, anche a livello nazionale e non solo dal mio piccolo bloghino !

ABBATTETELI!

2008-03-18T11:21:00.009+01:00

Vorrei tanto essere io l’amico gay di cui parla la canzone della Tatangelo… per poterla prendere a RONCOLATE!
Va bene che "IL MIO AMICO" è una canzonetta di SanRemo, va bene che l’ha scritta Gigi D’Alessio e quindi non c’è da stupirsi, ma quando è troppo è troppo!
E’ una settimana che almeno due volte al giorno me la becco trasmessa dalle radio.
Le prime volte cambiavo stazione poi, in un momento di puro masochismo, ho deciso di prestare attenzione al “testo” e mi si è aperto un mondo… fatto di luoghi comuni, stereotipi, rime deliranti e frasi senza senso.
Ecco alcuni esempi delle tremende vaccate con cui il buon Gigi ha costruito la lagna insopportabile da far cantare alla sua fidanzata.

Il mio amico che non dorme mai di notte resta sveglio fino a quando da mattina…
Non è un mio errore di scrittura, ho controllato bene, dice proprio DA MATTINA…che cazzo vuol dire DA MATTINA? Perché non FA MATTINA? Ci stava anche con la rima! Mah…tiriamo innanzi.

Con il viso stanco e ancora di po’ di trucco…
A parte il fatto che se uno è gay non è detto che si trucchi per forza, comunque se il tuo amico è una finocchia sciatta e va a letto senza lavarsi la faccia vedi bene di non generalizzare a tutta la categoria! Io prima di andare a letto mi lavo sempre anche i denti!!!

Fa di tutto per assomigliarmi tanto vuole amare come me…
Scusa cara la mia Tatangelo ma il tuo amico non è Gay, se si vuole vestire come te è un travestito! Tra l’altro con poco gusto vista e considerata la maniera terrificante in cui ti conci ! Oltretutto par' di capire che l’aspirante travesto voglia amare Gigi D’Alessio…poveretto! Il tuo amico intendo, non Gigi!

Il mio amico cerca un nuovo fidanzato perché l’altro già da un pezzo l’ha tradito…
Bel colpo! In una strofa sola riesci a dare del povero cornuto al tuo amico ( meno male che siete amici..) e far intendere che i gay sono di maniaci sessuali sentimentalmente inaffidabili!

Dorme spesso accanto a me dentro al mio letto e si lascia accarezzare come un gatto…
Per capirci, in pratica lo tratti come un animale da compagnia? Con il vantaggio che non sporca per casa e non gli devi nemmeno preparare la ciotola con la pappa perchè si arrangia da solo se ha fame? Comodo! Dalla PET THERAPY alla GAY THERAPY!

Il mio amico mi confida le sue cose anche quelle che non sa…
Cioè? Parla a vanvera? Soffre di amnesia? E’ mentalmente sconnesso?

C’è chi ti guarda con disprezzo perché ha il cuore di un pupazzo dentro se…
Il cuore di un pupazzo??? Ma dai Gigi!!! Capisco la rima “disprezzo” “pupazzo” ma potevi far di meglio! Non so, una roba tipo “ Perché ha la faccia un po’ da cazzo” oppure “Perché invidia il tuo sollazzo” !

A chi dice che non sei normale tu non piangere su quello che non sei…
Cara Tatangelo ti sei resa conto che stai dicendo al tuo caro amico che “non deve piangere perché non è NORMALE”? Non è che è anormale in quanto gay, è anormale perché non ti ha ancora cavato un occhio con il pennello del mascara!

Lui non sa che pure tu sei uguale a noi e che siamo figli dello stesso Dio…
Ecco brava! Perché invece che scassare le palle a noi con i tuoi gorgheggi insulsi non vai a dirlo a RATZINGHER e alla BINETTI?

MA STAI ZITTO!

2008-03-14T09:40:00.004+01:00

Che Giulianone Ferrara tendesse alla demenza mi era abbastanza chiaro da lungo tempo, ora però nella sua crociata antiabortista ha sfiorato vette supreme!
Questa mattina mentre bevevo il mio caffè, su Rai news 24 è apparso il faccione barbuto e adiposo del direttore del Foglio che dichiarava «Sulle porte delle cliniche abortiste dovrebbe esserci lo slogan: "Abort macht frei", così come all'ingresso del campo di concentramento di Auschwitz-Birkenau c'era scritto "Arbeit macht frei"

Ora tralascio di commentare la sostanza della frase, puro delirio, per concentrami sulla forma.
Qualcuno dovrebbe far notare al giornalista (si fa per dire giornalista) ipernutrito, che se proprio deve dire delle stonzate, pari alla sua stazza, eviti di farlo in lingue che palesemente ignora perché rischia di finire ulteriormente nel ridicolo!
E si caro il mio invasato pachiderma anti abortista, in tedesco per indicare l’ INTERRUZIONE VOLONTARIA DELLA GRAVIDANZA si usa il termine ABTREIBUNG e non ABORT!
ABORT viene usato, quasi esclusivamente, nella terminologia medica per indicare un ABORTO SPONTANEO, quindi esattamente il contrario di quello che volevi dire tu!
Ma ABORT nella lingua tedesca significa anche (e soprattutto) il CESSO!
Quindi ABORT MACHT FREI detto ad un tedesco viene interpretato come “IL CESSO RENDE LIBERI”…che volendo ha pure un senso più logico rispetto al tuo vaneggiamento!
Se invece volevi parlare come i soldati dei fumetti delle “STURMTRUPPEN” a questo punto dovevi farlo fino in fondo dicendo “ABORT macht LIBEREN”

YAKAMOZ

2008-01-29T12:56:00.000+01:00

La rivista tedesca KULTURAUSTAUSCH (Scambio Culturale) partendo dal assunto che tutti abbiamo delle “parole del cuore” - parole che ci piacciono particolarmente per il significato che hanno per noi o semplicemente perchè ci suonano poetiche, evocative, simpatiche o buffe - ha organizzato una gara tra i suoi lettori, i quali potevano inviare le loro “parole del cuore” per poi far votare la più bella.
Le parole messe a confronto e in lizza per essere votate per il loro significato sono state 2.500 da più di 60 lingue del mondo.
Per l’Italia erano in gara “iella” e “ironia” ma non sono entrate tra le prime sette.
La vincitrice è stata la parola turca YAKAMOZ che vuol dire “Riflesso della luna sull’acqua” seguita da HU LU che in cinese significa “Russare armoniosamente”, VOLONGOTO, Ugandese, che sta per “Caotico”, OPPHOLDSAVER, Norvegese, che indica “Il tempo subito dopo la pioggia prima che esca il sole”, MADALA che nella lingua Hausa del Gambia equivale a “Grazie a Dio” , SAUDADE “Nostalgia” in Portoghese brasiliano e per finire PEREKOTIPOLE, Ucraino, cioè “Corridore della steppa”.
Se avessi dovuto mandare la mia ”parola del cuore” avrei scelto COCCOLE, per me questa parola è unica, porta con se una serie di significati positivi come intimità, tepore, dolcezza, serenità, tenerezza, benessere, amicizia che al solo a pronunciarla (o anche solo al pensarla) be’... mi fa sentire già più contento.
E voi, quale parola è la vostra “parola del cuore”?

2008-01-17T21:18:00.001+01:00

"SEI AMATO SOLO DOVE PUOI MOSTRATI DEBOLE
SENZA PROVOCARE, IN RISPOSTA, LA FORZA."
Theodor Adorno

Non capisco.

2008-01-15T11:38:00.000+01:00

Lo ammetto ci sono delle parole (e dei concetti) che sono per me incomprensibili, proprio non posso, non riesco a capire perché sono totalmente estranee al mio modo di vedere il mondo, non ci trovo un senso e quindi nella mia testolina rasata non ci riescono ad entrare.Funziona un po’ come quei giochi per i bimbi, in cui ci sono le forme geometriche in plastica colorata e poi c’è la base con i buchi per le rispettive forme, bisogna mettere il triangolo nel buco a forma di triangolo e il quadrato nel buco a forma di quadrato.
Se cerchi di mettere il quadrato nel buco a forma di triangolo non ci entra, puoi spingere finchè ti pare, niente da fare!
Ecco io funziono così.

Anzi peggio, perché se qualcuno queste parole cerca di farcele entare dentro, nel mio capino, discutendo non solo non riesce a farle entrare ma mi innervosisce.

Mi è capitato sere fa di avere una discussione, non ricordo più da dove sia partita, il mio interlocutore usava parole e concetti, applicandoli alla società e alle persone, come superiore/inferiore, dominato/dominatore, persone utili/persone inutili alla società, fino a spingersi a un ipotetica eliminazione di una categoria di persone.

Forse ho capito male, forse perchè questi termini non trovando collocazione nel mio cervello se si cerca di farli entrare "per forza" fanno “frizione” mi annebbiano la vista e mi si ”chiude la vena” (come dicono qui a Bologna) a quel punto non posso trattenermi dall'usare a mia volta termini come “nazista” e volte anche “razzista”.

Forse ho offeso questa persona, me ne dispiaccio, perché non era con lui, come individuo, che mi sono “indisposto” ma contro i concetti che esprimeva e le parole che usava.

Io ho degli “schemi mentali” molto basilari e poi non riesco ad utilizzare termini assoluti come “bello/brutto” mi trovo più a mio agio ad usare quelli relativi come “mi piace/non mi piace”, non riesco a sentirmi superiore a qualcuno ma nemmeno inferiore.

Per me, ad esempio, tra un musulmano, un ebreo, un cattolico passa la stessa differenza che passa tra una pianta grassa, un rododendro e ficus benjamin, sono diverse si, ma appartengono tutt’e tre al regno vegetale e non capisco perché la pianta grassa dovrebbe essere superiore al rododendro o il ficus benjamin migliore della pianta grassa. magari non mi piacciono le piante,magrai non ne capisco l'utilità ma non vedo perchè, se così fosse, dovrei accopparle con del diserbante.

Non riesco a fare categorie ad etichettare a generalizzare le persone, non ha senso con me parlare di meridionali, settentrionali, neri, bianchi, superiori, inferiori perché sono verbalmente “daltonico” in questo senso.

Non sono buonista, non capisco, non capendo mi innervosisco e poi finisce che esagero nei toni, alla fine dispiacendomene, dei toni, non di non capire.

2008-01-14T10:20:00.000+01:00

Ieri, domenica 13 gennaio, durante la celebrazione della messa per il battesimo di 13 bambini nella Cappella Sistina, Benedetto XVI ha perso l'anello del Pescatore che porta sempre al dito. Pare gli sia scivolato sul tappeto vicino all'altare, un Cardinale poi sarebbe riuscito a trovarlo ed a riconsegnarlo a Ratzinger.

L'anello, non proprio sobrissimo, simboleggia la successione a San Pietro ed è uno dei segni della dignità pontificia...

Segno del destino? Lapsus freudiano? Chissà...

2008-01-08T11:39:00.000+01:00

Da quando è iniziato l’anno sento ripetere incessantemente da tutti gli “esperti” di astrologia che questo è l’anno del TORO - che poi sarebbe il mio segno zodiacale - e che le quattro S (Salute, Sesso, Soldi e Successo) andranno a gonfie vele per gli appartenenti a questo segno.
Che culo!
Ora non che ci creda molto, anzi, però ammetto che quando mi capita sotto mano l’oroscopo una letta (per curiosità) gliela do.
Mi è capitato, qualche giorno fa sfogliando il magazine “Il Venerdì di Repubblica”, di incappare nella seguente previsione astrologica;

TORO, AMORE;
“Sarete positivamente predisposti agli affetti: in particolare quello di un nuovo amico a quattro zampe, il cui ingresso nella vostra vita sarà un segno della dea bendata.”

Ma che avranno voluto dire?

Quando la classe non è acqua!

2008-01-05T14:20:00.001+01:00

Periodo "Coniglio"

2008-01-03T12:36:00.001+01:00

A quanto pare devo essere entrato nel “mio periodo coniglio” (vedi post precedente), un po’ come Picasso quando entrò nel suo “periodo azzurro”!

E si deve essere proprio così, perché proprio ieri ho ricevuto come regalo di Natale “postumo” la raccolta di vignette di Andy Riley “IL LIBRO DEI CONIGLIETTI SUICIDI”!
Fantastico! Secondo me ieri sera i miei vicini che mi sentivano, nel silenzio di casa mia, scoppiare a ridere come un pazzo avranno seriamente pensato che era giunto il momento di sottopormi ad un bel Trattamento Sanitario Obbligatorio!
Vi do un esempio di una delle vignette che più mi hanno divertito, che dite diverte anche voi…o sono io ad avere un senso dell’umorismo distorto?

La "sola" wireless.

2008-01-02T12:36:00.000+01:00

A me il coniglietto wireless Nabaztag piaceva (uso il passato non a caso) proprio un sacco e devo dire che ci avevo fatto pure un pensierino per autoregalarmelo a Natale, poi ho letto la recensione che ne ha fatto Vittorio Zambardino sul suo blog di Repubblica, dopo averla letta non credo proprio che mi comprerò l'animaletto wireless ma in compenso mi sono spanciato dalle risate.

Riporto sotto quanto ha scritto perché merita veramente!

Scene Digitali di Vittorio Zambardino:

Meglio non farla troppo lunga: a Natale mi hanno regalato il Nabaztag, il Coniglio wireless, il robottino tenerone, quello che vedete qui sopra (sì proprio quello che ha fatto squittire i blogger più fashion victim) e il primo problema era metterlo in grado di funzionare.
Disclaimer, avvertenza - Io odio configurare gli apparecchi. Fosse pure il telecomando televisivo, mi sembra tempo perso a sputar sangue sulle contorsioni mentali dei progettisti che non sanno o non vogliono costruire le cose facili. E questo è un “disclaimer”, come dicono gli americani, un’avvertenza fatta per correttezza per dire a chi legge: attenzione, sono prevenuto. E ancor più prevenuto ero verso il coniglio, il Nabaztag (qui il sito ufficiale). Perché prevenuto? Perché mi danno sempre un po’ sul naso le “architetture chiuse” come gli ebook e quelle semichiuse come l’iPod (il che non toglie che ne abbia già due in casa). Ma mi interessava l’idea che c’è nel coniglio e nei suoi costruttori francoarmeni, idea di marketing e affettiva - dietro ogni tecnologia c’è un affetto del cuore oppure quella tecnologia nasce morta - l’idea che il Nabaztag possa diventare un tuo animale domestico virtuale, una creatura che adotti nella tua giornata e che ti dice le notizie, l’ora, i messaggi degli amici, ti legge i titoli dei giornali, e che ti faccia sentire parte di una community.
Mi so impaziente, dicevo, perciò ho chiamato il mio amico Massimiliano, che è un san Francesco laico e informatico (cioè di mestiere fa il sistemista) e gli ho detto: “Dammi una mano, ci ho da configurà il coniglio”. Nel gelo del post natale Massimiliano è venuto a casa e ha cominciato a leggere le istruzioni. Dopo due ore di imprecazioni, ecco il risultato…

Disclaimer 2. Le prove sono state effettuate su una connessione adsl di Libero.
Le istruzioni - Le istruzioni del coniglio, quelle su carta, ci sono e sono spiegate decentemente, perfino in italiano. I dolori vengono quando vuoi sapere cosa puoi fare col coniglio. E allora vai sul sito (linkato sopra) e cerchi: il sito è fatto al risparmio, le spiegazioni sono monche, è tradotto dal francese in modo letterale. In compenso l’help desk risponde subito.

E poi qualcosa non va - Ti dicono: adotta il coniglio, fanne un tuo pet. E io ne voglio fare un pet, un animale domestico, ma il pet elettronico ha qualche difettuzzo: intanto le voci. Se parla con timbro maschile, è cupo, quasi spaventoso, si chiama Roberto. Se parla con timbro femminile, si chiama Chiara, è una voce allegra, simpatica ma con accento e fonetica francese. Per cui può capitare che vi legga una notizia proveniente da un feed Rss, cioè dal flusso di notizie di un sito come Repubblica, alla francese. Esempio. La notizia: “Alitalia, il governo fa un passo verso Air France”. Lettura: A’litalià, il governò fa ùunpasso verso eerr-france”. Cioè sbaglia quasi tutti gli accenti e poi sulla parola “France”, poiché assume di star parlando in italiano, sbaglia e dice “France”, con la c morbida, e non “Frans”.

E poi qualcosa non va 2 - Il coniglio può dirmi il meteo di domani. Basta che io gli dica “Meteo”. Facile, no? Col cavolo che ve lo dice. Massimiliano è arrivato a urlare “METEOOOO”. A un certo punto gli dico, spetta, glielo dico in francese, da sempre mi picco di sapere le lingue: “Meteò”. Nulla. Proviamo con l’inglese: “Weather”, con varie intonazioni: weeetheer, uethar, wuueeethaooor. Ci arrendiamo, “ti faccio un caffè” dico a Max, per spezzare la tensione. E’ 5 minuti dopo, mentre carico la moca - una piattaforma tipicamente aperta - che sento la voce femminile del coniglio che mi dice in francoitaliano: “Domani, nuvvolòsssòò, pioggia nel pomeriggiòòòò”. E va bene che state per bervi l’Alitalia, ma mica potete già arrivare in ritardo.
In compenso va un po’ meglio con l’ora: alle sette di mattina, mademoiselle urla: “Svegliaaa”. Alle 19 fa con voce come di chi racconta una favola sul lupo a bambini impressionabili: sono le sèette di sèèèeraaa”. Sì, e ne fece un sol boccone. Ahum.

Risposte impertinenti, vocali - Come avrete capito, il Coniglio Wireless accetta comandi vocali. Insomma, accetterebbe. Perché regolarmente non capisce l’ordine che ha ricevuto. E al primo fraintendimento si limita a dire: “Cosaaa??? Cos’hai detto?”. Al secondo ordine, parte la voce di Chiara con un tono indisponentissimo e fa: “O io ho un grave problema di orecchie o tu hai un serio problema di dizione”. Ma vi rendete conto?

Posta lentàààà - Per mandare e ricevere posta dovete attivare un account presso il server della società distributrice del coniglio, cioè sul sito. E qui c’è la chiave culturale “chiusa” di questo attrezzo: perché le cose funzionano, bene o male, se resti nel loro orticello concluso. Se la musica te la scambi all’interno del server, se i messaggi te li mandi con quelli che sono iscritti alla community degli utenti del coniglio. Ma se per esempio ti viene in mente di ricevere posta dall’esterno, beh, li’ cominciano i problemi.

Caso 1. Se qualcuno dalla sua mail esterna (una qualsiasi: libero, google, tin) manda un messaggio alla mia mail interna del Nabaztag, quel messaggio viene risputato indietro e non recapitato. Infatti l’unico modo di riuscirci è che anche gli estranei, quelli che il coniglio non l’hanno comprato, devono registrarsi sul sito del medesimo per mandare una mail a me che ricevo posta sul coniglio. Oppure i miei corrispondenti debbono mandare il messaggio a una “mail-ponte”, esterna, che il possessore deve indicare come punto di smistamento della posta dal mondo esterno verso la conigliera. Ci vuole un po’ a capirlo e poi lo si fa. Fatto: ovviamente non funziona.

Caso 2. E se volete che il coniglio vi legga, poniamo, la posta dell’ufficio? La posta pop, cioè proveniente da un account esterno, non la legge, anche se ci sono apposite maschere di configurazione sul sito. Abbiamo usato sia “Libero” che “Gmail” e non va. Ci riusciremo? Forse, devi guardare nel loro forum, un po’ poverello di interventi, devi riflettere e studiare.
Ma poniamo che il vostro amico si sia registrato e mandi la sua posta a me@nabaztag.com. Cosa succede? Diciamo che tre volte su cinque la posta arriva, ma viene letta in ritardo. Quanto in ritardo? Quanto pare al coniglio. Ma attenzione: non vi legge il testo intero (il “body”) del messaggio. Vi legge solo l’oggetto, il subject.
E’ successo così che, esasperato, Max mi fa: manda un messaggio di prova. E io, esasperatissimo, digito il testo: “Ma va a cagare”. Non lo legge subito. Dieci minuti dopo passa l’amministratore del condominio e comincia a parlarmi di una questione sul giardino comune e sulle rate arretrate da pagare. E’ qui che la signorina coniglio si sveglia e dice con soavità transalpina: “Màva a cagaré”. E quello, un po’ seccato, mi fa: “Lei ha un modo molto originale di far capire alle persone che non sono gradite”. Mi profondo in scuse che vengono accettate con riserva.
Qualcosa che va bene? La lettura delle notizia ricevute via Rss dai siti di informazione. Al netto dell’accento francese, quella è una cosa utile. E’ stato così che ho sentito la signorina dire “Uccisà Benazìr Bhuttò” e mi sono fiondato sui siti di news e sulla Cnn. Ma quasi quasi quell’accento conico mi faceva non capire la gravità e tragicità della notizia. Insomma, un bel giocattolo, ma di “adozione” non ne parlerei, poi magari si incazza la Binetti, pensando a qualche relazione strana tra me e il coniglio. Che è bocciato: con 135 euro potevano regalarmi uno splendido Swarovski.

Ho avuto la Nomination!

2007-12-31T12:29:00.000+01:00

L’amica Joe del blog brividocosmico, con mio sommo piacere e mia enorme delizia :0), mi ha inserito nella rosa dei suoi 5 blog candidati al Thinking Blogger Awards! Quindi intanto grazie Joe, anche per le cose carine che hai scritto su di me nella motivazione della mia nomination!

Di cosa si tratta è presto detto, è una sorta di meme ma ha un suo scopo ben preciso. Leggendo il post da cui si è originato il tutto si capisce il senso, che riassunto in poche parole equivale a Too many blogs, not enough thoughts!

Le regole da seguire per partecipatre sono poche e semplici :

- "5 blogs that make me think" cioè nomina 5 blogs che ti fanno pensare.

- Può partecipare solo chi è stato nominato.

- Non si può nominare chi ti ha nominato

- Occorre lasciare un link al post originario thethinkingblog

- Inserire nel tuo post il logo del Thinking Blogger Award.

Detto questo, passo alle mie 5 nomination;

1. Inizio sicuramente da Matteo cornflakesboy intanto perché è grazie a lui che ho scoperto il mondo dei blog ma soprattutto perché trovo eccezionale come scrive, il suo modo di raccontare le cose, soprattutto quando parla di sentimenti, un mix insuperabile di sensibilità, intelligenza ironia e originalità.

2. pensierialquadrato ammiro di Danilo il suo talento nell’abbinare a delle immagine belle e suggestive i suoi pensieri, che io considero più che pensieri delle poesie, dei veri e propri Haiku.

3. ginoilsalumiere per me Gino e Luisella hanno creato uno dei blog più originali e “golosi” che ci siano in giro. In quello che scrivono non c’è mai traccia di banalità e traspare sempre una sensazione di grande sincerità, sensibilità e onestà intellettuale.

4. citrulli mi ritrovo in quello che pensa quando tocca argomenti seri e mi diverto e rido come un matto quando si lascia andare al “cazzeggio” più puro.

5. pagur perché oltre a mettere molta dolcezza e ironia in quello che scrive ritrovo in lui una dote rara che a me piace molto nelle persona, la capacità di sdrammatizzare e di non prendersi mai troppo sul serio. Una tiratina d’orecchie perché ogni tanto latita ma un applauso lunghissimo ai suoi meravigliosi post “Santi Istruzioni per l’uso”!

E' PIU' AMBIGUA LA NORMALITA' O IL SUO CONTRARIO?

2007-12-27T15:30:00.000+01:00

Ieri sera ho rivisto Victor Victoria, film del 1982 di Blake Edwards con le musiche (bellissime) di Henry Mancini, interpretato da un cast in stato di grazia; Julie Endrews, Robert Preston, James Garner e Lasley Ann Warren. E mentre lo guardavo, pensavo la stessa cosa che ho sempre pensato guardandolo; assolutamente P-E-R-F-E-T-T-O!!!
Ambientato in una Parigi degli anni 30”, racconta di Victoria ( una meravigliosa Julie Endrews) cantante di grande talento che però è disoccupata e affamata che si fa convincere da Toddy ( uno strepitoso ed irresistibile Robert Preston) artista di cabaret gay a farsi credere un nobile omosessuale polacco dalle ambizioni musicali e così si trasforma in Victor. L’idea funziona ed è il successo per Victor/Victoria che diventa la star musicale più acclamata di tutta Parigi; ma le cose si complicano quando King Marshand ( James Garner) un gangster americano inizia a girarle intorno, poco convinto della sua identità gay e...
Una commedia musicale sofisticata ed elegante, dove il gioco di “quello che appare non è quello che realmente è” viene suggerito per tutto il film.
I personaggi principali, tutti, sembrano ricoprire un ruolo che in realtà non è il loro; Victoria che si finge Victor un finto conte polacco che si finge una donna Victoria; “In pratica io sarei una donna che finge di essere un uomo che finge di essere una donna!”.
King Marchand che fa il gangster ma in realtà non lo è.
Squash (la guardia del corpo del pseudo gangster) un macho forte e rozzo che ad un certo punto però si rivela gay.
Toddy e Victor che si spacciano per amanti, Toddy che alla fine si finge Victoria.
Il film parla, con eleganza e leggerezza - non superficialità che è ben altra cosa - del tema dell’omosessualità e dell'emancipazione della donna; Victoria riconosce che vestita da uomo si può permettere di fare cose che vestita da donna non potrebbe fare ma però che anche dover fingere di essere un uomo può essere davvero faticoso….
I dialoghi sono scintillanti e le battute fulminanti!
Victor rivolgendosi al Gangster che non la crede un uomo; “ Le sembra così impossibile che un uomo sia attratto da un altro uomo? E’ esattamente quello che pensano i pii custodi della morale e gli eterosessuali terrorizzati” , “Che tipo di uomo sono? Uno di quelli che non lo deve dimostrare ne a se stesso ne tanto meno a nessun altro”
Toddy dice alla pupa del gangster che lo vuole sedurre per “redimerlo” dall’omosessualità; “Lei non rinuncerebbe mai agli uomini? Si figuri se lo farei io!” Toddy a letto con la febbre “Mio dio! Non c’è niente di più patetico di una vecchia checca con il raffreddore!” e sempre lui suggerisce a Victoria durante le prove dello spettacolo; “Tesoro ti devi muovere, sbaracciare sbracciare! Ricordati sei una checca travestita!”
Quindi per finire, se volete 135 minuti di divertimento, intelligenza e buon cinema comperatevi, affittatevi o scaricatevi questo film!

Caro Babbo Natale...

2007-12-18T09:47:00.000+01:00

In questo periodo sono stato latitante, colpa del delirio natalizio fatto di cene varie caccia ai regali e di un raffreddore “over size” che mi ha steso, dandomi l’impressione di vivere questi ultimi giorni come se fluttuassi in una bolla.
Non ho avuto nemmeno il tempo di scrivere la letterina a Babbo Natale!
In realtà non c’è nulla che desideri particolarmente, tranne un bel fidanzato ma quello mi sa che nemmeno Babbo Natale è in grado di fornirlo, quindi più che una lettera con la lista delle cose che vorrei, ne avrei una con lista di cose che NON vorrei.

“Caro Babbo Natale,
sono stato tanto buono quest’anno quindi, per favore, basta agende dai colori che ricordano in maniera inquietante “emissioni violente attraverso la bocca del contenuto gastrico”, calendari con deprimenti fotografie di paesaggi o animali vari , panettoncini mignon così soffici che ci potresti organizzare delle lapidazioni pubbliche, penne con i loghi aziendali che ti ingombrano la scrivania ma non scrivono mai , portachiavi talmente brutti che ti domandi quale mente malata possa averli partoriti e quale mente altrettanto malata - ma infinitamente più sadica - li possa poi aver scelti come “simpatico presente”.
Babbino caro tieniti pure nel sacco gli angioletti porta candela dal faccino così dolce e dall’espressione così simpatica che sembrano posseduti dal demonio ma soprattutto, risparmiami almeno quest’anno il set da manicure nell’astuccio tondo in similpelle marrone.

Ho ancora i tre che mi hai portato a Natale del 2004, 2005 e 2006!
E’ vero che a caval donato non si guarda in bocca…ma tutto ha un limite! ”

Senatrice Paola Binetti (Nostra Signora del Cilicio)

2007-12-12T13:53:00.000+01:00

Che donna, si fa per dire, la Binetti non finisce mai di stupire!

Prima in un programma televisivo su La7 dichiara che “L'omosessualità è una devianza della personalità" . Poi ha confermato che lei porta il cilicio (in genere una cintura di metallo composta da vari anelli, ognuno dei quali ha delle punte che viene posizionata e stretta nella parte superiore della coscia provocando un dolore costante, una roba sado/maso vien da pensare) asserendo che esso "ci costringe a riflettere sulla fatica del vivere…

Buon ultimo nella seduta al Senato, il 6 dicembre del 2007, durante la votazione relativa alle norme del cosiddetto "pacchetto sicurezza", pur facendo parte della maggioranza di governo, ha votato contro la fiducia allo stesso, dissentendo sulle norme che vietano le discriminazioni relative al genere e alla omosessualità…

Mi associo all’Unità di oggi che scriveva;

Promemoria per la Binetti.

«Tutti i cittadini hanno pari dignità sociale e sono eguali davanti alla legge, senza distinzione di sesso, di razza, di lingua, di religione, di opinioni politiche, di condizioni personali e sociali»
Costituzione Italiana, Principi fondamentali, Articolo 3

Dubbio...

2007-12-06T10:32:00.000+01:00

Davanti a certe immagini mi scopro a pensare;

"E SE DIO ESISTESSE VERAMENTE?"

Mistero!

2007-12-03T12:52:00.000+01:00

L’amico Danilo (Ciao Bello!), del blog pensierialquadrato, sere fa durante una delle nostre oramai abituali conversazioni telefoniche fiume nelle quali ci dilettiamo a disertare su tutto lo scibile umano, mi ha spiegato come fare ad inserire anche nel mio blog un contatore che rende visibili quanti e da quali posti arrivino i visitatori.
Io curioso come sono non ho resistito alla tentazione di sapere da dove provengano gli sventurati che finiscono qua.
Immaginavo fossero dislocati tra Bologna, Roma, Milano o comunque da zone dove ho amici o “colleghi” di blog invece – stupore-stupore - ho scoperto contatti da luoghi assolutamente inaspettati e che manco sapevo esistessero.
Certo chi è più smaliziato di me in fatto di web non ci troverà nulla di strano in questa cosa, ma a me, che mi stupisco ancora che schiacciando un bottone si accenda una lampadina, tanto per chiarire come sono messo con la tecnologia, che qualcuno che non conosco, ne che mai conoscerò, legga le scemenze che scrivo stando a migliaia di chilometri di distanza mi fa un certa impressione.
Ma il vero punto della questione è un altro, ora posso immaginare che il gentile visitatore di Sighisoara Mures in Romania piuttosto che quello giaponese di Osaka sia capitato qui per una volta digitando in maniera errata, per distrazione o dislessia, in un motore di ricerca quello che realmente stava cercando, chissà cosa vorrà dire in rumeno o in giapponese GIGT ZERG piuttosto che GFIT ZERH.
Quello che proprio non mi spiego è cosa avrà mai spinto fino a me i 9 visitatori da Corvalis, Oregon, USA e i 17 (dico 17!) dall’Uruguay.
Vi ringrazio amici Corvalesi e Uruguaiani di avermi fatto vista ma soprattutto, vi prego, non vi fate una brutta idea degli italiani a causa mia!

MEME...chi legge!

2007-11-30T10:59:00.000+01:00

L'amico Gino di ginoilsalumiere mi ha attaccato un meme dietro la schiena, i meme vanno fatti e riattaccati alla schiena di qualcun altro. Quindi...

DIRE:

Imparare a dire NO! Sai quante volte mi risparmierei delle rotture di palle micidiali e il pensare; "Ma chi cazzo me la fatto fare di dire di si!"

FARE:

Adottare finalmente il bassotto Taddeo, invece di limitarmi ad ossessionare tutti quelli che mi circondano parlandone in continuazione!

BACIARE:

Sitges agosto 2007 il primo bacio appassionato con "mio marito" il poliziottino più sexy dell'arma!

LETTERA:

Quella che scriverò prima o poi a mio padre per dirgli il bene che gli voglio, ringraziarlo di tutto quello che ha fatto, fa e farebbe per me, quanto lo stimo e lo ammiro come persona. A parole lo imbarazzerebbe sentirmelo dire e questo imbarazzerebbe me al punto da bloccarmi e non riuscire a finire il discorso.

TESTAMENTO:
Io Gift Zwerg nel pieno possesso delle mie facoltà mentali (ma quando mai!) libero da condizionamenti e in assoluta libertà lascio tutto ciò che possiedo a Federico P.
Fede ora l’ho pure scritto nero su bianco, quindi… stai sereno! ;0)

Ora passo il Meme a:

Fede, amichetto del cuore, Roby Winx Regina delle Extension, Roberto Rupertcoq …ve lo pubblico io sul mio blog.
pensierialquadrato
cornflakesboy

pagur
citrulli

Ricordatevi che se non lo fate, vi trasformerete all'istante in Cristiano Malgioglio!!!!

2007-11-28T10:30:00.000+01:00

Repubblica 28/11/2007

Il vicedirettore del seminario della diocesi di Brescia, Marco Baresi, 38 anni, è stato arrestato per pedofilia. Le accuse per il sacerdote sono di violenza sessuale aggravata ai danni di un minore di 14 anni e detenzione di materiale pedopornografico.

Don Riboldi: "Non si può gettare fango su tutti per qualche mela marcia".

Sarà, però in questo "cesto di mele" quelle marce sono davvero tante, troppe per i miei gusti.

2007-11-27T12:44:00.000+01:00

Se mi metto a dieta, di colpo vedo intorno a me solo gente che mangia e riferimenti continui al cibo.
Se penso di adottare un bassotto, di colpo attorno a me sbucano ovunque questi adorabili cagnolini...e così via.
So bene quale sia il meccanismo psicologico alla base di tutto questo - e che cazzo! Avrò pure imparato qualcosa dopo 8 anni – e una discreta somma - spesi in analisi!
Però ogni volta questo fatto mi colpisce.
Non so se sto diventando sentimentale, o se semplicemente mi sono assuefatto agli antidepressivi, sta di fatto che ultimamente ovunque leggo e sento parlare d’amore…
Ieri sera a casa, mettendo in ordine la libreria - sono pure maniaco compulsivo - mi è capitato tra le mani un piccolo libro di poesie di Wystan Auden.
L’avevo perso di vista, per fortuna l’ho ritrovato perché rileggerle ora quelle 10 poesie, una in particolare, a distanza di anni mi ha fatto realizzare quanto sono cambiato, non so dire se in meglio, però so che oggi nella mia pelle, tutto sommato, ci sto bene!

La Verità, vi prego, sull’amore. W.H. Auden

Alcuni dicono che l’amore è un bambino e alcuni che è un uccello alcuni dicono che fa girare il mondo e altri che è solo un’assurdità, e quando ho chiesto cosa fosse al mio vicino sua moglie si è seccata e ha detto che non era il caso di fare queste domande.

Può assomigliare a un pigiama o a del salame piccante dove non c’è da bere?

Per l’odore può ricordare un lama o avrà un profumo consolante? È pungente a toccarlo, come un pruno, o lieve come morbido piumino? È tagliente o ha gli orli lisci e soffici?

La verità, vi prego, sull’amore.

I libri di storia ne parlano solo in piccole note a fondo pagina, ma è un argomento molto comune a bordo delle navi da crociera; ho trovato che vi si accenna nelle cronache dei suicidi, e l’ho visto persino scribacchiato sulle copertine degli orari ferroviari.

Ha il latrato di un cane affamato o fa il fracasso di una banda militare? Si può farne una buona imitazione con una sega o con un pianoforte Steinway da concerto? Quando canta alle feste, è un finimondo? O apprezzerà soltanto musica classica? La smetterà quando si vuole un po’ di pace?

La verità, vi prego, sull’amore.

L’ho cercato nei chioschi del giardino ma lì non c’era mai stato: ho anche esplorato le rive del Tamigi e l’aria balsamica delle terme. Non so cosa cantasse il merlo o che cosa dicesse il tulipano, ma certo non era nel pollaio e nemmeno sotto il letto.

Sa fare delle smorfie straordinarie? Sull’altalena soffre di vertigini? Passerà tutto il suo tempo alle corse, o strimpellando corde sbrindellate? Avrà idee personali sul denaro? È un buon cittadino o mica tanto? Ne racconta di allegre, anche se un po’ audaci?

La verità, vi prego, sull’amore.

Quando viene, verrà senza avvisare, proprio mentre mi sto grattando il naso? Busserà la mattina alla mia porta, o là sull’autobus mi pesterà un piede? Arriverà come il cambiamento improvviso del tempo? Sarà cortese o spiccio il suo saluto? Darà una svolta a tutta la mia vita?

Ditemi la verità, vi prego, sull’amore.

Quel Qualcuno

2007-11-21T23:40:00.000+01:00

In California, tra San Diego e Los Angeles, c’è un’ osservatorio astronomico che si chiama Palomar.
L’osservatorio di Palomar è una specie di enorme elmo bianco, che brilla in cima ad una montagna qualunque.
Di notte , nell’elmo si apre si apre uno spicchio, come una ferita: e dalla ferita un telescopio guarda, vede le luci accadute milioni di anni fa.
Ma non bisogna pensare ad un cannocchiale se si vuole immaginare Palomar, no, il principio è un altro: un enorme specchio che raccoglie la luce delle stelle e la riflette concentrandola in un minuscolo punto: l’occhio dell’astronomo.
Lo specchio lo chiamano “200 pollici”, molto amichevolmente come se fosse l’obbiettivo della loro macchina fotografica.
Ci vollero mesi per costruirlo, lo specchio, a Pasadena: uno specchio rotondo, cinque metri di diametro. Pensa al giorno in cui lo hanno trasportato: uno specchio rotondo di cinque metri di diametro che viaggia per duecento chilometri sull’autostrada.
Di notte le luci partite milioni di anni fa rimbalzano sullo specchio e risalgono fino ad una cabina appesa in alto, dove un uomo, seduto su una sedia girevole, le raccoglie.
E qui succede una cosa strana e anche simbolica.

L’uomo, per guardare la punta del cielo, guarda in basso. Sta chino su uno strumento che sembra un microscopio e guarda il cielo guardando per terra.
Quando negli anni venti, cercavano un posto per costruirci l’osservatorio scelsero il Monte Palomar perché era in mezzo al nulla. Poi le cose andarono diversamente. Los Angeles e San Diego scoppiarono di traffico, di automobili, di case, di gente, e soprattutto di luce.
E il buio, per un osservatorio è come l’ossigeno. Adesso il “200 pollici” soffoca in una delle zone più luminose del globo.
Di fatto, le mille luci della California hanno ridotto della metà la vista del telescopio.
E così a Palomar hanno messo un cartello:

“Tu puoi aiutarci” . Molto americano.

Dice che bisogna sensibilizzare le autorità al problema, che bisogna convincerle ad usare certe lampade meno inquinanti, e poi dice un'altra cosa, dice:

“Se vivi in California, per favore, la sera, prima di andare a dormire spegni se puoi le luci del tuo giardino”.

Magari non tanti, ma qualcuno ci sarà. La sera chiudono la porta a chiave, si mettono il pigiama e spengono la luce del giardino, così qualcuno, sul Monte Palomar, potrà vedere qualche anno luce più lontano.
Non per buttarla sul sentimentale, ma forse per sapere chi ti ama davvero, ma davvero veramente, guardati intorno e cerca uno che spegne la luce del suo giardino, la sera, perché tu possa vedere le stelle più lontano che puoi nel cielo.
Alessandro Baricco “Barnum2”

Ecco, io spero un giorno di poterlo incontrare quel qualcuno che la sera, prima di andare a dormire, spegne le luci del suo giardino per me, affinchè io possa vedere le stelle più lontano possibile nel cielo.

Per ringraziarlo, con un bacio.

Capita

2007-11-20T16:21:00.000+01:00

Capita a volte di leggere cose che ti colpiscono, come un pugno allo stomaco, ti emozionano ti fanno riflettere e ti fanno vedere i fatti da un altro punto di vista, un punto di vista che non avevi preso in considerazione prima.
Questo è quanto mi è capitato leggendo di recente un post scritto da Daria Bignardi sul suo Blog bignardi.style.it.
Lo riporto integralmente perchè per me è un capolavoro, di forma e di sostanza.

Voi che mi avete ammazzato due volte
Giornali e cronaca nera: una «fiction» ispirata alla vicenda di Perugia

Mi hanno uccisa un venerdì sera, mentre cucinavo. Stavo frullando pinoli e basilico per il pesto ed è arrivata la mazzata: e addio vita. Chi l’avrebbe detto che queste cose succedono davvero. Uno le legge sui giornali, le ascolta in televisione, ma sembrano faccende che possono capitare a tutti meno che a te. E quella persona che mi ha uccisa, poi, sembrava tanto sensibile: solo due giorni prima mi aveva raccontato, piangendo, di quando aveva dovuto sopprimere il suo cane lupo ammalato ai reni, mi sembra si chiamasse Iskra. Morire è stato brutto, ma niente in confronto a quel che è successo dopo. Già la domenica in prima pagina sui giornali c’era la fotografia che mi aveva fatto Marta col telefonino all’ultimo Carnevale: io vestita da ape con la calzamaglia nera e la maglietta a righe nere e gialle. Vi pare dignitoso? E questo è niente. Su un altro quotidiano il giorno dopo hanno messo la foto, ma come accidenti l’avranno trovata, di me quest’estate in costume da bagno e infradito, proprio col costume bianco che mi ingrassa. Da morire di vergogna. Ma la cosa più atroce è che sono andati avanti un mese a parlare della mia vita sessuale. Ma vi rendete conto? Proprio io, io che «non c’è sesso senza amore» e che tutte le mie amiche mi hanno sempre presa in giro perché a diciassette anni ero ancora vergine. Io che non raccontavo delle mie storie neanche a Marta perché mi vergognavo. Ogni sera il telegiornale si apriva con una diversa teoria sul mio omicidio: «Uccisa durante l’orgia», piuttosto che «uccisa perché si è rifiutata di partecipare all’orgia». Orgia a me? Che non so nemmeno bene cosa sia, un’orgia. Che ero andata a vedere Eyes Wide Shut di Kubrick e non avevo capito niente e mi veniva anche da ridere perché Tom Cruise non era proprio adatto a quella parte. Se devo dirla tutta Tom è un tipo un po’ di plastica, come me. Ma addirittura farmi ammazzare apposta, vi sembro Santa Maria Goretti? A saperlo prima come li fanno, i giornali, non avrei buttato via tutti quei soldi a comprare quotidiani da quando andavo al liceo. Pensare che sono anche laureata in Scienze della Comunicazione. Cioè, lo ero. A saperlo prima, che doveva finire così, mi sarei fatta fare almeno qualche bel ritratto, sobrio, composto, e non avrei mai scritto email a nessuno, che ci son stati addirittura quelli che le hanno vendute ai rotocalchi. E mai e poi mai avrei tenuto un blog, che uno ci mette dentro tante scemenze perché certo non immagina che un giorno verranno pubblicate in prima pagina come fossero cose serie. Mi ricordo la volta che scrissi che musica avrei voluto al mio funerale. Non l’avessi mai fatto. Io scherzavo, e questi hanno intitolato un articolo «Il presentimento di Cristina», stavolta con la foto dell’addio al celibato di Marta, quando ci siamo vestite tutte di nero e fingevamo di piangere come a un funerale. Già, il funerale. Quello è stato veramente da pazzi. Con le telecamere e la gente che applaudiva la mia bara. Vi va di lusso che i fantasmi non esistono, se no ve lo farei sentire io l’applauso

E i malati mentali saremmo noi gay ...

2007-11-18T12:16:00.000+01:00

Ringrazio l’amico Gino, autore di ginoilsalumiere.blogspot.com, per la avermi segnalato un blog allucinante presente in rete omosessualitaeidentita.blogspot.com.

Ora ognuno è libero di dire e pensare ciò che vuole, però se si cerca di far passare l'omosessualitià come una tara mentale, una malattia dalla quale guarire, non è più libera espressione ma ignoranza e stupidità. In una parola sola, razzismo!
Ho letto alcune delle immani cazzate riportate su quel blog e sono passato dall'incredulità al disgusto per finire all'incazzo più totale!

Riporto qui sotto alcuni "illuminanti" esempi di "perle di saggezza" che si posso leggere su quel blog che rappresenta uno squallido mix stupidità, fanatismo religioso, assurdità pseudopsicologiche e bieca omofobia.

Preghiera per la guarigione degli squilibri dell'identità sessuale(questa preghiera può essere fatta individualmente o alla fine di una sessione di gruppo)

"Padre celeste, noi ti lodiamo perché sei l'alfa e l'omega di tutto ciò che siamo, anche in quanto esseri sessuati. Padre, donaci la grazia di accettare la pienezza del tuo amore - aiutaci ad imparare a ricevere la tua misericordia e la tua potenza; aiutaci ad imparare ad essere in te. Aiutaci anche a rialzarci e a fare, nella misura in cui il fare è fondato sulla tua presenza viva nelle nostre vite. Padre, mostraci dove siamo in squilibrio, in questi ritmi del maschile e del femminile. Correggi questo squilibrio - ràdicaci nella nostra vera mascolinità e nella nostra vera femminilità. Mostraci le false immagini e parole che conserviamo nei nostri cuori verso il nostro proprio genere e verso il sesso opposto, e liberacene. Apponi il tuo sigillo d'approvazione su ciò che siamo in quanto esseri sessuati, creati uomini o donne a tua immagine. Noi vogliamo amarci ed accettare noi stessi, amare ed accettare gli altri sulla base della tua volontà perfetta, tali come tu ci hai creati(e), uomini o donne."

“Sono un ragazzo di 27 anni cattolico e felice di combattere le mie pulsioni omosessuali. Tante volte si leggono testimonianze di persone che sono guarite dall'omosessualità.Sono Felice perchè in questa lotta sperimento in modo sempre più tangibile l'amore di Dio Padre, Figlio e Spirito Santo. Lo scopro negli incontri che faccio, nelle amicizie vere e profonde che sono possibili, nelle direzioni che la mia vita sta prendendo. Perchè effettivamente quello che io credevo fosse amore è IMMONDIZIA! “

"ERO GAY: I PRETI MI HANNO GUARITO"
Abbandonò il buddismo, ritrovò il cristianesimo e scoprì per la prima volta l’identità di uomo. «Non dico che sia stato facile, devi saper rinunciare, fermare la caccia al sesso compulsivo che prima praticavo istintivamente». Ci sono voluti sei anni, qualche caduta qui e lì, molta volontà, anche - e un tempo gli sarebbe apparso impensabile - tante preghiere. «Tre rosari al giorno, i corsi del gruppo Chaire e quelli di Living Waters. Un anno fa ho conosciuto la mia fidanzata. Di me sa tutto e ha accettato di starmi accanto». Stanno mettendo da parte i soldi per sposarsi, conta di farcela nel giro di due anni.

Memento

2007-11-16T09:49:00.000+01:00

Nessuno merita le tue lacrime.

E chi le merita, non ti farà mai piangere.

Gabriel Garcia Màrquez

What exactly do you mean by “Coerenza”?

2007-11-13T13:23:00.000+01:00

Domenica 11 novembre, ore 20:10.

Sono stato fuori casa tutto il giorno, non ho avuto modo di vedere i Tg, non so ancora quello che è successo e sta succedendo in tutt’Italia tra ultrà e le forze dell’ordine.
Non entro nel merito della cosa, non è questo il punto.
Accendo la TV e mentre vedo quelle immagini di vera e propria guerriglia urbana il primo pensiero che mi frulla in testa è :

“ O cazzo! Fa che LUI non sia la in mezzo!”

Prendo il cellulare, ti telefono…

” L’utente da lei chiamato non è al momento raggiungibile, la preghiamo di riprovare più tardi”

ANSIA... a mille!

Ti ho conosciuto ad Agosto di quest’anno - “il corpo più bello dell’arma e le orecchie a sventola più sexy che ho mai visto” - dopo che per due anni di seguito durante le mie vacanze estive a Gallipoli ti vedevo e ti guardavo, a debita distanza.
Il primo anno in spiaggia te ne stavi sempre in disparte, con quello che pensavo fosse il tuo ragazzo, l’anno successivo…be’ quello fidanzato ero io.
Quest’anno invece…liberi entrambi.
Non sono tipo da colpi di fulmine, ne tanto meno da amori a senso unico, infatti… colpo di fulmine…innamoramento a senso unico, naturalmente solo da parte mia.
Dopo le vacanze ci siamo rivisiti e abbiamo passato dei bei fine settimana assieme, grande intesa, ottimo sesso, poco coinvolgimento…da parte tua.
Sei sempre stato molto chiaro:

“Questo è quello che ti posso dare ma di più non ti devi aspettare.”

E io:

“Ok certo, va benissimo così, anzi altro non mi interessa nemmeno.”

Si certo…
Perché allora, pirla che non sono altro, sulla libreria in casa mia campeggiano le tue foto?
Perché tutte le volte che ci passo davanti non ce né una in cui non ci butti uno sguardo?
Perché in 20 anni che i miei hanno la casa sul Garda ci sarò stato si è no 5 volte in tutto - il lago non mi piace - mentre da settembre di quest’anno invece ci sarò già andato almeno 6 o 7 volte?
Perché ogni volta che vedo una volante per strada ti penso e mi domando cosa stai facendo?
Basta non ha senso, è ora di darci un taglio, mi sto prendendo per il culo da solo.
Il prossimo fine settimana non ci vado al Garda. Meglio chiudere, da subito.
Parte la sigla di Sex & the City dal cellulare, sul display appare “Poliziottino Mio Marito”.

“Ciao Marito ho visto che mi hai chiamato”
“ Si, guardavo il Tg e…”
“Tranquillo piccolo ansioso, sono sano e salvo”
“Meno male ero un po’ in pensiero vedendo quello che succedeva in giro”
“Grazie, sei sempre carino”
“Figurati di che”
“Allora vieni su questo fine settimana? Ci vediamo?”
“Si certo, arrivo venerdì sera.”
“Bene, sono stanco morto vado a nanna. Ci sentiamo nei prossimi giorni allora, un bacio e buona notte Marito.”
“ Notte, un bacio anche a te Marito, a venerdì.”

Be’ a quanto pare, la coerenza non è il mio forte.

Povero bimbo!

2007-11-12T14:43:00.000+01:00

Pensavo che con la scelta dei coniugi Totti di chiamare Chanel la loro figlia si fosse raggiunto il massimo del delirio onomastico. Invece a quanto pare no, a farmi capire che al peggio non c’è veramente mai limite ci hanno pensato Lavinia e John Elkann che hanno dato al loro pargolo appena nato il nome di OCEANO!
Roba da chiamare i servizi sociali per far togliere a quei due la potestà sulla creatura !

Dopo quello che gli hanno fatto appena nato, appioppandogli sto nome ridicolo, non si lamentino papà e mamma Elkann se da grande il loro Oceano seguirà le orme di Zio Lapo !

Dedicata ad un nuovo amico.

2007-11-08T09:14:00.000+01:00

CALMATI!

Ssh, no, non guardare fuori.

Dalla finestra.

Il rumore.

E’ dentro.

Uma Gautam “Inner Wheather”.

SANTA SUBITO!

2007-11-05T17:24:00.000+01:00

Venerdì sera ho guardato le “Invasioni Barbariche” su La7 ed ho assistito ad una VERA intervista fatta da una VERA giornalista, cosa che non capita poi tanto spesso in Italia.
Daria Bignardi a me piace, molto, l’altra sera poi nell’intervista a Luciano Moggi devo dire che è stata addirittura SUPERLATIVA!
Ad ogni domanda che la conduttrice gli faceva, quando non fingeva di non capirle, Moggi rispondeva usando un linguaggio da boss mafioso, con un tono e con dei modi a dir poco arroganti e indisponenti e la barbarica Daria (grande!) con classe ed eleganza non ha mancato di farglielo notare.
Il massimo del minimo Moggi lo ha raggiunto quando la Bignardi gli ha chiesto ma come faceva a fare 400 telefonate al giorno, dove lo trovava il tempo per mangiare, per fare pipi e lui ha risposto più o meno :

" Dopo glielo faccio vedere come facevo a pisciare e telefonare assieme ".
Lei ovviamente non l’ha lasciata cadere questa cafonata di ultima categoria, con una calma apparente e con un disprezzo evidente gli ha fatto presente che non era “carino” quello cha aveva appena detto e a questo punto, per farla breve, gli è passata sopra come un panzer della V divisione e lo ha letteralmente fatto a pezzi, domanda dopo domanda.
Moggi ne è uscito massacrato, dando di se l'immagine di una persona squallida, gretta, arrogante e veramente sgradevole.
Per quanto mi riguarda sono stati 30 minuti di ottima televisione!

Coming out nel mondo della magia.

2007-10-22T12:12:00.000+02:00

Sono sempre stato un fan accanito dei romanzi di Harry Potter scritti da Kate Rowling, sarà che il bimbinone che c’è in me non perde occasione di fare capolino.

Ora però ho letto una notizia che mi ha fatto ancora di più affezionare alla saga del maghetto Potter.

Infatti la Rowling ad un incontro con i suoi lettori a New York alla domanda di uno di loro che le chiedeva se Abus Silente - preside della scuola di magia di Hogwarts, personaggio positivo, saggio, eccentrico e ironico - troverà "il vero amore della sua vita", ha risposto senza esitazione: " Abus Silente è gay, da giovane si era invaghito del fascinoso Gellert Grindelwald che divenne nemico di Silente, scegliendo il lato negativo della magia e che Silente molti anni più tardi sconfiggerà in una lunga battaglia fra maghi buoni e cattivi. Questa storia d'amore fu la "sua grande tragedia"Aggiungendo che l’ultimo volume sulla saga di Harry Potter sostiene la tolleranza e invita al rispetto delle diversità.

Per quanto mi riguarda, brava Kate Rowling!
In un mondo come il nostro – vedi anche i miei due post precedenti - dove il rispetto e la tolleranza per le diversità di ogni tipo scarseggiano assai, ogni tentativo di accrescimento non può che essere apprezzato.

DELIRI II

2007-10-18T13:59:00.000+02:00

1) "Se attraverso un analisi potesse emergere l'eventuale omosessualità del nascituro, una donna avrebbe tutto il diritto di abortire."

2) "Sono piuttosto triste per le prospettive dell'Africa perché tutte le nostre politiche sociali sono basate sul fatto che la loro intelligenza è la stessa della nostra, mentre tutti i test dicono che non è vero, i neri sono meno intelligenti dei bianchi.".

3) "Le persone con la pelle di colore scuro hanno una libido superiore ai bianchi".

4) "Sarebbe meraviglioso se fosse possibile manipolare geneticamente gli embrioni ottenendo tutte persone bellissime"

Indovina indovinello, chi ha pronunciato queste quattro perle di saggezza?
Forse Adolf Hitler o il dottor Josef Mengele nelle Germania nazista degli anni 40? No!
Le ha pronunciate tutt’ e quattro – di recente - " l’esimio " Professor James Dewey Watson, Premio Nobel per la Medicina nel 1962 per la scoperta della struttura del DNA.
Talmente sconfortante da essere ridicolo.

DELIRI

2007-10-15T21:53:00.000+02:00

Domenica ho letto su Repubblica la notizia che riporto qui sotto.

Ora, che gli appartenenti al clero - in particolare gli alti prelati - quando toccano l’argomento omosessualtità abbiano la simpatica tendenza ad andare giù di testa e a delirare è cosa nota.

Raramente però mi era capitato prima d'ora di leggere, o sentire, tutte assieme tante esimie vaccate dette da uno di loro.

Che dire, sono fiero più che mai di essere dal 18 luglio 2007 (dopo l’inoltro della mia domanda di apostasia alla Curia di Belluno) ufficialmente sbattezzato!

Da “Repubblica 14/10/07”

Monsignor Tommaso Stenico, questo il nome del sacerdote finito nella bufera per una confessione sotto forma anonima per la trasmissione "Exit" andata in onda su La 7, in una lunga lettera spiega di avere simulato la parte del prete gay e l’avrebbe fatto per smascherare i veri omosessuali nel tentativo di "redimere le vittime"

Secondo il piano che, a detta dell'alto prelato, sarebbe servito per smascherare l'omosessualità di "non pochi sacerdoti", Stenico ha deciso di farsi, sua definizione, "ladro tra i ladri" entrando nel "doppio ruolo di prete e psicanalista. In questo modo ho scoperto il piano diabolico di gruppi di satanisti che puntano i preti". "Per rendermi conto della verità" il monsignore ha ricevuto un "possibile informatore contattato nella rete".

Il ricevimento delle persone, come dice, era dovuto al fatto che "per me era solo importante conoscere, non certo praticare. Il mio scopo era solo quello di investigare per conoscere ricorrendo alla tecnica strumentale e anche di stare al gioco per ottenere informazioni. Ovviamente non avrei mai immaginato di diventare io stesso un soggetto puntato per essere a mia volta strumentalizzato".

Il monsignore finito nella bufera, malgrado ricoprisse incarichi di capo ufficio della Congregazione del Clero e membro dell'organismo che cura l'accoglienza dei pellegrinaggi, non era certamente in ascesa: contro di lui giocavano l'esuberanza del carattere e una punta di esibizionismo che lo spingeva, ad esempio, a indossare un cappello a larghe tese al posto di quello da sacerdote o del semplice basco ormai prediletto da quasi tutti i preti.

Oltre ogni limite....

2007-10-12T09:59:00.000+02:00

Questa mattina ho aperto Google e mi sono trovato questa immagine con la scritta "Il compleanno di Luciano Pavarotti." Non bastava il bombardamento, a cui era difficile sfuggire, fatto di pagine e pagine di giornali e ore ed ore di televisione su testamenti varie e relative diatribe, calcoli sul partimonio, rapporti tra mogli ed ex mogli figlie ecc.? Ma chi se ne frega!

Ora anche sta bella trovata. Un po' di buon gusto no è!

SCELTE

2007-10-12T00:11:00.000+02:00

Questa sera mi è arrivato un tuo sms inaspettato, dopo mesi di silenzio, hai scritto "Perchè la misura dell'amore è la perdita?". L'ho riconosciuta la citazione di "Scritto sul corpo" della Winterson, quel libro te l'avevo regalato io.

Non ti ho risposto ne lo farò, lo faccio qui perchè non potrai leggere la mia risposta, non sai che questo "posto" esiste.

Mi sono mancate le nostre chiacchere su tutto, mi sono mancate le serate passate in casa a leggere sdariati uno addosso all'altro, mi è mancato farti le coccole e occuparmi di te, mi è mancato il tuo casino, mi è mancato guardarsi un secondo negli occhi e capirsi al volo, mi è mancato fare la doccia assieme, mi è mancato quando a letto mi fregavi le coperte, mi è mancato sentirti dire "Ma mi ascolti?'" mi è mancata la tua risata, insomma mi sei mancato tu.

La scelta di andare via è stata tua, ora è troppo tardi, ora mi sono abituato alla tua assenza.

I miei 10 motivi

2007-10-09T09:25:00.000+02:00

Ieri sera ho rivisto Manhattan di Woody Allen. (Diane Keaton protagonista femminile nel film ha un bassotto che si chiama Wafer, - "Che razza di cane hai?" "La peggiore" "Davvero?" "È un bassotto. Sai, è un sostitutivo del pene, per me". "Oh, nel tuo caso avrei pensato ad un Alano" -)
In una scena Allen sdraiato sul divano di casa, detta al registratore i suoi 10 motivi per cui vale la pena vivere.
Così ho cominciato a pensare quali fossero i miei 10 motivi per cui vale la pena di vivere.
Ci sono i "grandi" motivi per cui tutti, io compreso, pensiamo che valga la pena di vivere, l'amore, l'amicizia, il sesso, donare un rene, vincere Miss Italia, sconfiggere la fame nel mondo, la nascita di un figlio, il giorno del matrimonio ( va be'questi ultimi due forse mi riguardano poco, per il momento). Poi ci sono i motivi più "piccoli" quelli personali certo, sono più modesti ma aiutano un bel po' ad andare avanti con un pizzico di ottimismo in più.

Io elenco i mie motivi, se poi chi passasse di qui volesse scrivere i suoi ne sarei felice.

1) Quando si spengono le luci al cinema e inizia il film che aspettavo di vedere da tempo.

2) Farmi un bagno caldo, dopo che ho avuto una giornata infernale come quella di ieri, ascoltando il cd 'Both Sides Now' di Joni Mitchell.

3) La prima sciata della stagione.

4) Starmene a letto tutto il giorno sotto il piumone a leggere un bel libro quando fuori diluvia. (Se poi nel lettone con me ci fosse la persona giusta sarei anche disposto a chiudere il libro, appena finisco il capitolo.)

5) La 'ridarola' che ogni tanto ci prende a me e Federico.

6) Passare delle ore a curiosare in libreria.

7) Strafogarmi di Mousse al cioccolato

8) Chiaccherare con gli amici in spiaggia, quando si svuota all'ora del tramonto.

9) Passeggiare per Bologna ascoltando l'Ipod.

10) Alzarmi il sabato mattina, comperare un pacco di giornali e poi leggerli tutti da cima a fondo facendo colazione al bar.

10bis) Adottare un bassotto.

LA LEGGE DEL CONTRAPPASSO.

2007-10-07T12:21:00.001+02:00

Quello che spesso viene voglia di fare a noi davanti allo schermo della TV guardando certi programmi questa volta è capitato a chi stava davanti alle telecamere…Prima o poi capiterà pure a Simona Ventura!

Quando il silenzio è d'oro...

2007-10-05T12:16:00.000+02:00

Questa mattina stavo facendo colazione al bar sotto casa, la tv era accesa e stavano trasmettendo il TG. Ad un certo punto passa un servizio su Berlusconi e il barista commenta; "Non lo sopporto quello!" e io "Neppure io lo sopporto quel NANO DI MERDA!"
Vedo il barista che fa una faccia assurda guardando alla mia destra…non mi ero accorto che era entrato e si era messo affianco a me un nano vero!
Avrei voluto morire!

L'AMICIZIA

2007-10-03T19:44:00.000+02:00

Traggo spunto dal post di CorfleakesBoy dove parla di amicizia per parlarne anch’io. Per me che ho vissuto un’ infanzia un po’ particolare, con dei genitori lontani per motivi di lavoro, gli amici sono stati dai 6 anni in poi, e lo sono tutt’ora, un sostituto della famiglia. Un degno sostituto, se mi guardo alle spalle e vedo quello che sono ora - nel bene, perché nel male ci ho lavorato ottimamente per conto mio :o) - lo devo a loro.
Nell’incipit di un suo bel libro “L’AMICIZIA” Thara Ben Jelloun da secondo me da una descrizione magnifica, perfetta di cosa sia veramente questo sentimento, troppo spesso trattato con leggerezza. Lo voglio trascrivere qui quell’incipit, come se fosse un “fiore fatto di parole” da regalare loro per ringraziarli di volermi bene e di sopportarmi, impresa non facile.
Grazie Federico Roberta Simone Michele Francesca Alessandro Angiullo e grazie ai “nuovi” amici, Roberto Matteo Paola e grazie anche agli amici che verranno.

“L’amicizia è una religione senza Dio ne Giudizio finale. E non c’è neppure il diavolo. Una religione che non è estranea all’amore. Ma un amore dove la guerra e l’odio sono proscritti, dove il silenzio è possibile. Potrebbe essere lo stato ideale dell’esistenza. Uno stato tranquillo. Un legame necessario. Non sopporta impurità alcuna. L’altro, di fronte, la persona che si ama, non è solamente uno specchio che riflette è anche l’altro se stesso sognato.
L’amicizia perfetta dovrebbe essere una sorta di solitudine felice, spurgata da sentimenti d’angoscia, di rifiuto e di isolamento. Non si tratta di una semplice storia di sdoppiamento nella quale l’immagine di se sarebbe passata attraverso un filtro, un esame che dovrebbe ingrandire i difetti e le carenze e ridurre le qualità. Lo sguardo dell’amico dovrebbe riconsegnarci la nostra immagine considerata in modo esigente. L’amicizia allora consisterebbe in questa reciprocità senza sfasature, guidata dallo stesso principio dell’amore: il rispetto che ciascuno deve a se stesso se vuole che gli altri glielo ricambino, naturalmente.”

Pro Byrmania. Io ci sono 1081081081234

2007-10-01T15:00:00.000+02:00

Post interamente copiato dal blog BigSalumeria di Gino e Luisella

Questo è un nuovo tipo di protesta on-line che usa i blog per diffondere una petizione a livello globale. Per partecipare, aggiungi il tuo blog seguendo le istruzioni che troverai in questo post.Questa non è una questione di partiti politici, questo è un problema di diritti umani basilari e democrazia.Per piacere aiutate a prevenire una tragedia nella Birmania/Myanmar aggiungendo il vostro blog e chiedendo ad altri di fare lo stesso. Facendo circolare questo messaggio attraverso la blogosfera probabilmente potremmo portare più sensibilità sul problema ed evitare una seria tragedia. Come cittadini del mondo, questo è qualcosa che i blogger possono fare per aiutare.

Come partecipare;

1. Copiare questo intero post nel tuo blog, compreso questo numero: 1081081081234;

2. Dopo alcuni giorni puoi cercare su Google il numero 1081081081234 http://www.google.it/search?hl=it&q=1081081081234&btnG=Cerca+con+Google&meta=per trovare tutti i blog che partecipano a questa protesta e petizione

Google indicizza i blog a differenti livelli, per cui è possibile che ci voglia più tempo perché il tuo blog appaia tra i risultati. Indipendentemente dalla traduzione il numero rimane identico e perciò valido. La situazione nella Birmania/Myanmar ci riguarda tutti .Non c’è libertà di stampa nella Birmania/Myanmar e il governo ha incominciato a bloccare Internet e altri mezzi di comunicazione, per cui è difficile ottenere le notizie dall’esterno. Singole persone sul campo stanno mandando i loro comunicati alla BBC e sono sconcertanti.Vi incoraggio a leggere questi resoconti per vedere da voi quello che sta succedendo nella Birmania/Myanmar (in inglese).Qui invece, le notizie raccolte da Google in italiano sulla Birmania.La situazione nella Birmania/Myanmar è sempre più pericolosa. Centinaia di migliaia di protestanti pacifici e disarmati, compresi monaci e monache, stanno rischiando le loro vite marciando per la democrazia contro una dittatura impopolare, ma ben armata che non si fermerà pur di continuare il suo dominio repressivo. Mentre i generali al potere e le loro famiglie sono letteralmente grondanti di oro e diamanti, la popolazione della Birmania/Myanmar è impoverita, privata dei diritti umani basilari, tagliata fuori dal resto del mondo e sempre più sotto la minaccia della violenza. Questa settimana la popolazione della Birmania/Myanmar si è sollevata collettivamente nella più grande dimostrazione pubblica contro la dittatura militare dominante da decenni. È una dimostrazione di coraggio, decoro e democrazia attiva sorprendente. Ma nonostante queste proteste siano pacifiche, i despoti militari stanno incominciando a reprimerle con la violenza. Ci sono già state almeno alcune morti confermate, e centinaia di feriti gravi causati dagli scontri tra soldati e cittadini disarmati. In numero attuale di vittime e feriti è probabilmente di gran lunga peggiore, ma le uniche notizie che abbiamo vengono da singole persone che riescono a far passare i loro resoconti attraverso il cordone imposto dalle autorità. Sfortunatamente sembra che presto potrà esserci un bagno di sangue su larga scala. Le vittime saranno per lo più donne, bambini, anziani, monaci e monache disarmate. Contrariamente a quello che i governi birmano, cinese e russo hanno affermato, questo non è solo un problema di politica interna, è un problema di importanza globale e colpisce la comunità globale. Come cittadini interessati non possiamo permettere che qualunque governo, in nessun luogo al mondo, usi la sua forza militare per attaccare e uccidere cittadini disarmati che stanno dimostrando pacificamente. In questi tempi moderni, la violenza contro civili disarmati non è accettabile e se è permesso che accada, senza serie conseguenze per i suoi perpetratori, questo crea un precedente perché succeda ancora da qualche altra parte. Se vogliamo un mondo pacifico, spetta ad ognuno di noi opporre resistenza personalmente contro questi problemi fondamentali, dovunque essi si presentino. Per piacere unitevi a me nel chiedere al governo birmano di negoziare pacificamente con i suoi cittadini e alla Cina di intervenire per prevenire ulteriore violenza. E per piacere, aiutate a sollevare l’attenzione degli sviluppi della Birmania/Myanmar così che sia possibile evitare un disastro umano su larga scala. Grazie.

MA CHE LAVORO FAI?

2007-09-24T20:12:00.000+02:00

Anonimo ha detto...
Ma poi ti sei mai laureato?
21 settembre 2007 14.27

Anonimo ha detto...
E' proprio da sciocchino non essersi ancora laureato. E che lavoro fai?
24 settembre 2007 11.44

Anonimo ha detto...
Sentiamo un po'... Come impieghi il tuo tempo invece di finire la tesi? Un titolo di studio universitario ti garantirebbe l'accesso a professioni più remunerative: ci hai mai pensato? Come ti guadagni da vivere?
24 settembre 2007 15.06

Anonimo ha detto...
Temo che il sarcasmo possa giovarti bene poco. Perché, invece di perdere tempo prezioso a fare battute, non ti applichi nel terminare la tesi? Devi avere più fiducia in te stesso.
24 settembre 2007 16.02

Anonimo ha detto...
Trentasette anni. Un'età ragguardevole, non trovi? L'età dei primi bilanci. L'età in cui - immagino - quando guardi alle tue spalle e vedi anni e anni di studio persi, buttati al vento, un nodo alla gola ti stringe. Lo sconforto ti prende. L'ansia ti divora. Ma perché tutto questo spreco di energie e di intelligenza, mi domando? Io penso che tu debba/possa trovare - una volta per tutte - quello slancio emotivo che ti permetterà di farcela e di prendere questa benedetta laurea. Si coglie dalle tue parole, del resto, che si tratta di un argomento dolente, di una ferita che ti lacera. Non temere, puoi farcela. Basta solo volerlo.
24 settembre 2007 17.26

Anonimo ha detto...
Ma che lavoro fai?
24 settembre 2007 17.40

Anonimo ha detto...
Non sarà un lavoro particolarmente prestigioso, immagino, visto che non sei neanche laureato... Ma forse hai ragione, non sono fatti miei.
24 settembre 2007 17.42

Anonimo ha detto...
Nel tempo impiegato a darmi questa brillante risposta, avresti potuto scrivere un capoverso della tesi. Riflettici.Ma che lavoro fai? Scommetto che fai il commesso!
24 settembre 2007 18.23

Questi sopra sono alcuni messaggi che mi sono arrivati da ANONIMO nel post ” HO DECISO, LO FACCIO!”, dove parlo di bassotti …e dove ci sono anche le mie risposte per chi le volesse leggere.

Non so cosa intenda Anonimo per lavoro “prestigioso” - viste le sue domande anche sul mio reddito presumo sia associato a quello, con annessi e connessi tipo macchine di lusso vacanze esotiche abiti griffati ecc.
Per quanto riguarda il mio lavoro mi piace, non solo per cosa faccio, ma per le persone con cui lo faccio, cui sto molto bene, con alcuni colleghi in particolare ho un bellissimo rapporto di vera amicizia che è nato e cresciuto li lavorando assieme giorno per giorno da 5 anni.
I miei capi mi dimostrano la loro stima, si fidano di me, sono contenti di come faccio le cose - ovvio non sempre - vedo e sento che hanno anche dell’affetto per me.
Certo non sempre sono rose e fiori ma per chi lo è? Sicuramente mi sento un privilegiato rispetto ad un sacco di persone che non hanno la fortunata situazione lavorativa che ho io.
Quando incontro una persona non mi pongo la domanda di che lavoro faccia, ne tanto meno quanto guadagni o di quanto “prestigio” goda, come non significa nulla per me il suo grado di istruzione scolastica.
Mi interessa cosa pensa, cosa dice, cosa mi trasmette e se ci sto bene assieme.
Per me non esistono avvocati, baristi, operai, chirurghi, commessi, manager o camerieri quando mi rapporto con qualcuno ma solo persone per cui posso provare simpatia o antipatia, a cui posso voler bene, per le quali posso provare stima o no ma solo per quello che sono come individui.

HO DECISO, LO FACCIO!

2007-09-19T20:04:00.000+02:00

Sono diventando monomaniacale! (Per un ossessivo-compulsivo direi che forse si potrebbe considerare anche un progresso…) Non penso ad altro, ho stipato la casa di libri che parlano di lui. Cerco su internet ogni informazione a suo riguardo, sono diventato quasi un esperto! Conosco il carattere che ha, cosa preferisce mangiare, le sue abitudini…SO TUTTO! Ho la sua foto come sfondo del cellulare, del PC di casa e dell’ufficio. I miei amici e i colleghi di lavoro sono esausti perchè non parlo d’altro, cominciano pure ad essere spaventati secondo me! L’apice l’ho raggiunto quest’estate, quando l’ho visto passare per strada…la notte ho sognato che era mio. Quando mi sono svegliato al mattino è ho scoperto che era solo un sogno, ci sono rimasto malissimo! So che con lui sarebbe un rapporto impegnativo e a lungo termine. E’ un tipo geloso, testardo, permalosetto, chiede mille attenzioni, vuole uscire spesso di giorno e di sera, ovviamente mai da solo!Ma è bellissimo! Chi lo conosce dice che riempie la vita, sa amare incondizionatamente è simpatico, buffo e affettuoso! Ha due occhioni scuri dolcissimi, furbi e intelligenti. Il nasotto a tartufo e due orecchione morbide morbide. So il suo nome TADDEO! Ok è bassino ma... lo sono pure io! Ho deciso, lo faccio.... ADOTTO UN BASSOTTO!!!!!

Ho sciolto quel "nodo".

2007-09-17T15:22:00.000+02:00

Pensavo di sapere quali fossero i miei difetti, sbagliavo, ne ho scoperto uno che non credevo di avere.
Ero veramente molto innamorato del mio ultimo ex, la nostra anche se non lunga - poco meno di un anno - è stata una storia vissuta intensamente per le cose fatte e per il tempo trascorso assieme in quel periodo.
Ero convinto che quella fosse "LA STORIA", che finalmente fosse arrivato il grande amore (Barbara Cartland! Esci da questo corpo! Te lo ordino!)
Poi un giorno, senza nessun segnale premonitore, - ci saranno stati sicuramente ma io sono campione mondiale di rimozione – è arrivato il "Non sono più innamorato di te".
Credevo di aver retto egregiamente il colpo, con razionalità, distacco, senza tragedie greche e fiumi di lacrime.
Mi dicevo, bravo hai imparato a dare la giuste proporzioni alle cose stai diventando un ometto maturo e equilibrato!
Intanto sotto covavo la rabbia che piano piano senza che me ne rendessi veramente conto diventava RANCORE.
Non accettavo che lui avesse smesso di essere innamorato di me, mi convincevo che non lo era mai stato che mi aveva preso in giro per mesi.
Se pensavo a quando mi aveva lasciato mi saliva la rabbia, soprattutto perché mi dava fastidio ricordare il dolore nei suoi occhi e il sentirgli dire che stava male al pensiero di farmi soffrire perché era enorme il bene che mi voleva.
No cazzo, pensavo, tu non stai male fingi, reciti la scena per renderti le cose più facili, per non passare per stronzo, io sono la vittima! Io sono l’unico veramente autorizzato a stare male!
Non ti ascolto, non mi frega niente delle tue motivazioni, mi stai buttando fuori dalla tua vita e non vedi l’ora che esca di qua per chiudere il capitolo. Io sono innamorato di te e quindi tu devi essere innamorato di me! Dici che sono un bellissima persona ma che non mi ami più, allora vuole dire che non mi hai mai amato, come ti permetti ora di dire di volermi bene mentre mi stai facendo così male?
E per mesi questo delirio mi è frullato in testa andando ad ingrossare quel nodo di rancore e rabbia fino a che… poco tempo fa mi sono trovato dall’altra parte.
Dover dire ad una persona che trovo fantastica, adorabile, dolce, con cui stavo bene e a cui voglio un bene dell’anima il fatidico "non sono innamorato di te"
Be’ si sta male a doverlo dire, si soffre a far del male a chi vuoi bene, si sta male perché sai che ti odia in quel momento e forse non ti vorrà più rivedere ma non puoi fare altrimenti.
E li ho capito… dopo qualche giorno ho telefonato al mio ex.
Parlare di nuovo con lui e ridere assieme di nuovo dopo tanti mesi e stato bellissimo.
Quel maledetto nodo che avevo dentro di colpo si è sciolto e mi sono sentito sereno, sollevato, liberato.
Siamo stati bene, siamo stati felici io e lui assieme come compagni, perché non provare ora ad esserlo anche come amici.

ALLORA LA PROVVIDENZA DIVINA ESISTE!

2007-09-11T15:53:00.000+02:00

Repubblica 11/09/07

Borghezio fermato e picchiato a Bruxelles dalla Polizia Belga…

"Ce ne hanno date per sette", ha dichiarato l'esponente del Carroccio.

Che grande popolo i belgi !
Oggi mi sento un po' belga anch'io !

Lunga vita al Re Alberto II°!!!

E' FINITA LA PACCHIA'

2007-09-09T23:47:00.000+02:00

Eccoci qua, domani ci siamo. Dopo un mese di ferie -spettacolari- e una settimana-molto meno spettacolare- agli "arresti domiciliari" causa tosillite e febbre da cavallo, domani mi aspetta il primo giorno di lavoro post-vacanziero...

E così per risollevarmi un po' l'umore, leggermente depresso, mi sono letto il mio oroscopo per l'autunno su Vanity Fair.

TORO

"Arriva la riscossa. Che passa attraverso occasioni di successo tali da ringiovanirti di una ventina d'anni. Meglio di laser, lifting e Cera di Cupra: benvenute siano le stelle dell'argenteo autunno!

In attesa dell'aureo 2008. Urano potrebbe farti cimentare in cose del tutto nuove. Nel lavoro, in amore e...in camera da letto. Con successo ovviamente. Marte ti garantirà una forma fisica che a confronto Spartaco che spaccava le catene con il torace sembrerà Margherita Gauthier consumata dalla tisi. Dal 18 diciembre Giove comincerà a rimpinguare il tuo saldo bancario. Anche un po'panza, cosce e culatello: occhio!

TERGOMETRO (stumento che misura il quoziente di botte culo) in scala da uno a dieci oscillerà tra l'8 e il 9. E non intende mica fermarsi lì:nei mesi a seguire arriverà a 10."

Io non ci credo mica agli oroscopi...MA A QUESTO SI!!!!

ESTATE 2007

2007-09-06T12:14:00.000+02:00

John Irving nel suo romanzo “Il mondo secondo Garp” fa dire al protagonista ad un certo punto del romanzo una frase che mi è rimasta impressa; “Sii grato dei piccoli favori che la vita ti fa”.
Questa Estate con me è stata particolarmente generosa di “Piccoli Favori” e io gliene sono grato.
“Piccoli Favori” come la conferma, non era necessaria, che il tuo “amichetto del cuore” è il migliore degli amici possibili per affinità, e differenze di carattere, gusti in comune e modi di vedere le cose. La complicità con lui ti fa sentire a tuo agio completamente e ti permette di poter dire e fare qualsiasi scemata e di riuscire assieme a ridere di tutto. Lasciarti andare perché sai che ti conosce come nessuno, ti capirà e se serve ti arginerà ma soprattutto non ti giudicherà mai.
Dio quanto ti voglio bene Fede!!!!

“Piccoli Favori” come leggere l’ultimo romanzo di una delle tue scrittrici preferite, ambientato nella città dove sei in quel momento, passare nei luoghi che lei descrive e riconoscerli!
Oppure andarteli a cercare e trovarli!

“Piccoli Favori” come incontrare persone nuove, simpatiche, ironiche, intelligenti, colte. Così brillanti e acute che ti stupiscono e emozionato. Che avresti ascoltato e con le quali avresti parlato per ore. Per le quali hai provato un affetto e una simpatia immediata….si è proprio di te che sto parlando caro il mio SPALLEBELLELARGHE padano. :O)

“Piccolo Favori” come imbatterti per puro caso nel “collega di lavoro”, che non avresti pensato di incontrare proprio li, renderti conto che c’è sintonia e simpatia tra di voi e al ritorno sai che avrai un amico in più, li dove ti guadagni la pagnotta.

“Piccoli Favori” come conoscere LUI! “Mio Marito” :O) in divisa, il più BEL Corpo Dell’Arma! Prendersi la classica cotta estiva! Giocare tra di noi e con agli altri chiamandoci reciprocamente Marito. Corteggiarlo e poi… quel bacio -la sera prima della mia partenza - che è valso da solo l’intera vacanza. (A me Liala e Barbara Cartland me fanno ‘na pippa !)
Sapere che era tutto un “gioco” a termine ma, fino a ché dura il gioco, crederci anche se rischi di farti un po’ male - il batticuore quando lo guardavi era vero, era vero il nervosismo la prima sera che ci sei uscito a cena - ma chi se ne frega, quel “gioco” per il momento ti fa sentire da Dio! (Ribadisco, a me Liala e Barbara Cartland me fanno ‘na pippa !)

Sarà banale ma è vero, non sono i luoghi ma le persone che fanno la differenza.
Ci si incontra, ci si piace, si va a cena assieme…con alcuni ci si va a letto…ma a un certo punto si riparte ognuno per la sua strada e, se anche ci si dice vediamoci, sentiamoci, sai che non li rivedrai più.
Bisognerebbe essere sempre riconoscenti anche del tempo condiviso, che sia di amicizia, di amore, di sesso.
Si dovrebbe rimanere in contatto con chi a fatto “un pezzo di strada con noi” e ci è stato vicino, anche per breve tempo, forse aiuterebbe a farci ricordare che il tempo non rovina necessariamente ogni cosa.

2007-08-02T21:58:00.000+02:00

Cari amici e amicie il Gift Zwerg parte per le sue vacanze! Si piazzerà con la sua panzetta al sole prima quasi due settimane a Stiges con il suo amichetto del cuore. Poi una settimana a Sirmione sul lago di Garda ospite della sua family (na noia..ma cosa non si farebbe per l'eredità!) :0)

E per finire in bellezza una settimana nella splendida meravigliosa e amata Catania sempre con il suo amichetto del cuore e la loro amichetta preferita.
Quindi buona estate a tutti un bacione e ciao a Settembre.

E questi chi si azzarderebbe ad arrestarli?

2007-08-02T20:58:00.000+02:00

Questi sono i giocatori della "Le Gaillards Paris Rugby Club" squadra di rugbysti composta da atleti sia etero che gay. E questa foto sarà utilizzata in Francia per promuovere il campionato Mondiale di rugby che si terrà li a settembre.
Vive la France!

LA COPERTINA (e la coppia) PIU' BELLA DEL MONDO!

2007-08-02T09:50:00.000+02:00

Vanity Fair 02/07/07

"Non ho mai avuto ripensamenti sui figli. Anche se costano fatica. Mi sento una donna intrappolata in un corpo di uomo"
Brad Pit

Sarà...a me sembra un bono intrappolato nel corpo di un bono!

Stretta la foglia, larga la via, dite la vostra che ho detto la mia !

2007-08-01T16:31:00.000+02:00

Dal blog di roberto http://citrulli.blogspot.com/ una notizia da queerblog.com:

"E’ stata aperta un’inchiesta dalla Procura di Roma sulla vicenda del bacio gay al Colosseo. Come vi avevamo riferito, secondo i due arrestati gli atti osceni per cui sono stati denunciati non erano altro che un bacio. Secondo i poliziotti erano molto di più. Sarà l’inchiesta forse a fare luce sull’episodio che ha scatenato non poche polemiche e reazioni. Intanto il ministro della Famiglia Bindi ha bollato come "eccessiva" l’inchiesta e "ingiusto" l’arresto. Una volta tanto ha trovato gli aggettivi adeguati. Ci auguriamo che l’inchiesta faccia emergere la verità e nel caso di conferme sull’atto di discriminazione e sopruso, che vengano puniti i colpevoli. O che quantomeno che chiedano scusa. In primis alle vittime e poi alla società."

Giuro che non l’ho mai detto perché è odioso sentirselo dire!
Ma quando su questa storia cadrà la parola FINE e verrà fuori finalmente come sono andate le cose, be’ farò un eccezione e lo dirò….
IO L’AVEVO DETTO! :0)

HAIFA UN MITO!

2007-07-31T15:53:00.001+02:00

Altro che quella principiante di Beyoncé, Haifa si che sa cadere con stile ed eleganza!

AVERE LA FACCIA COME IL CULO!

2007-07-31T14:56:00.000+02:00

La Repubblica 31/07/07
"Lorenzo Cesa segretario del partito (Udc) di Cosimo Mele, il deputato coinvolto nella notte a luci rosse a base di cocaina e ragazze squillo in un albergo di via Vittorio Veneto a Roma, ieri aveva detto: "La solitudine è una cosa seria e la vita da parlamentare è dura per chi la fa seriamente". Per cui, ed ecco la proposta Cesa, distribuiamo più soldi ai deputati affinchè possano ricongiungersi con la famiglia. "L'Udc - puntualizza il partito - difende con convinzione l'unità delle famiglie, di tutte le famiglie, e dunque anche di quelle dei parlamentari, convinta che vivere ed operare avendo affianco i propri congiunti, consenta maggiore serenità".

Ergo l'onorevole Mele è andato a puttane e a sniffare coca perchè povero si sentiva tanto solo perchè ha la moglie e i tre figli lontani?
Intendiamoci ognuno fa quello che gli pare - al limite darà spiegazioni alla moglie (sarei curioso però di sapere cosa gli risponderà la Signora Mele quando il buon Cosimo le dirà "Cara l'ho fatto perchè mi mancavi tanto e mi sentivo solo!) - ma almeno abbiano il buon gusto di astenersi dal fare i paladini della morale e dal dire MINCHIATE COLOSSALI come quelle dette da Lorenzo Cesa!

IO CREDO A MICHELE E ROBERTO, SENZA DUBBI !

2007-07-30T22:02:00.000+02:00

Alcune frasi di Ullaialla sul blog http://www.tom-online.it/ mi lasciano perplesso, dice:

"Secondo me c'è del marcio da entrambe le parti...personalmente credo poco che i due si stessero limitando ad un casto bacio (effusioni focose? pompino?...)."
Perchè ci crede poco? Vorrei capire su quali basi fonda questo suo dubitare. Magari sul fatto che crede che per tutti noi gay in un luogo semibuio scatti l'imprinting della dark room che ci scatena il riflesso condizionato del calarsi le braghe immediatamente? Mah...
Per quanto mi riguarda invece sulla versione dei due ragazzi non ho dubbi e fondo questa mia certezza sul fatto di conoscere bene, da anni, uno dei due ragazzi coinvolti.
Siamo stati insieme in vacanza e in varie luoghi e occasioni, anche in certe dove il lasciarsi andare oltre al bacio era ben più facile ma lui ha sempre evitato, l'abbiamo spesso affettuosamente preso in giro per la sua timidezza e ritrosia a cogliere al balzo le occasioni di "approfondire seduta stante".
Altre perplessita mi ha lasciato il commento di Bette Devis sullo stesso blog: "...Più che eccesso di zelo, ritengo che ci sia stata o una grande malizia o una grande ingenuità da parte delle forze dell'ordine (non pensavano che la cosa sarebbe finita sui giornali? mah ci credo poco, oppure abbiamo proprio degli idioti che vanno in giro armati e che dovrebbero garantire la nostra sicurezza).
Sul mio blog qualcuno ha scritto ricordando due casi - ben più drammatici - dove il comportamento delle forze dell'ordine è stato a dire poco abominevole; quello del 18enne ferrarese Federico Aldrovandi picchiato a morte a colpi di manganellate in piena notte in un parco della sua citta _ da un gruppo di poliziotti, non è ancora chiaro il motivo dopo anni, e dove di recente sono emersi depistaggi, verbali originali tenuti in cassaforte mentre delle copie contraffatte venivano consegnate per le indagini. http://federicoaldrovandi.blog.kataweb.it/

L'altro caso riguarda i fatti del G8….
Visto e considerato anche questo, ribadisco io a Michele e Roberto credo, senza dubbi.

GIFT ZWERG BATTE SUL TEMPO TV E GIORNALI

2007-07-28T09:45:00.000+02:00

Devo dire che un po' gongolo - termine appropriato visto che sono uno gnomo da giardino - infatti con il post di ieri mattina sul mio amico di Roma accusato per un bacio con un altro ragazzo di atti osceni in luogo pubblico, ho battuto sul tempo la stampa nazionale! Non solo ma i due ragazzi protagonisti di questa storia assurda, Michele e Roberto, hanno pure postato due commenti di ringraziamento sul blog a tutti quelli che hanno espresso loro solidarieta!
Sono belle soddisfazioni per un' Gift Zwerg!
Mentana , Fede, Vespa...Tiè! :O)

BEN OLTRE AI CONFINI DELLA RELTA’

2007-07-27T14:35:00.001+02:00

Ieri sera verso le 24 un mio carissimo amico di Roma esce da un bar gay con un ragazzo e assieme si dirigono verso il Colosseo. Si siedono in una zona un po’ appartata chiaccherano poi baciano (intendiamoci si BACIANO, non si mettono nudi a sperimentare le più acrobatiche posizione del kamasutra in versione gay in pieno giorno sui gradini dell’altare della patria!).
A questo punto arriva una volante della polizia con tanto di faro acceso e puntato addosso ai due. Scendono due agenti i quali chiedono loro i documenti, gli fanno vuotare le tasche e poi li trattengono per almeno un’ora e mezza. Nel frattempo sopraggiunge una seconda volante e dividono i due facendo salire il mio amico su un auto e l’altro ragazzo sull’altra portandoli al commissariato.
Lì rimangono per ore senza che nessuno gli dica quale è il motivo, tranne che un laconico "Voi sapete il perché!" Alla fine gli viene comunicato che sono stati denunciati per ATTI OSCENI IN LUOGO PUBBLICO!!!!
Questi sono i fatti, al momento non riesco a fare un commento se vi va avrei piacere lo faceste voi. Per la prima volta capisco appieno il significato del modo di dire "essere senza parole"

ADOZIONI A DISTANZA.

2007-07-26T17:03:00.000+02:00

Riporto integralmente il post che l'amico Roberto a scritto sul suo blog http://citrulli.blogspot.com/. Post con cui concordo totalmente e al quale mi associo.

"Ciao lettore, ho aggiunto un paio di sezioni nella barra laterale.
Una in particolare la voglio segnalare, è quella che vi informa che:
1. esistono le adozioni a distanza
2. c'è una citrullina che vive in Senegal
3. sarebbe bello se tanti di voi adottassero a distanza
Conosco personalmente chi gestisce questa associazione; una mia carissima amica è già stata tre volte in Senegal con loro ed ha partecipato alle visite mediche, alla formazione di programi di sostegno e a tutte le altre attività dell'Associazione.
Grazie alla società per la quale lavoro l'Associazione ha costruito lo scorso anno una prima scuola in un villaggio sperduto, ed un a seconda verrà costruita quest'anno.
Insomma, tra le frivolezze che questo blog accoglie giornalmente, questo post vuole essere un SOS, non tanto per le Associazioni che si occupano di adozioni a distanza, quanto per le vostre anime dannate... che sarebbero meno dannate se potessero seriamente e concretamente provvedere a rendere più vivibile la vita di un bambino africano.
Meditate gente, meditate, tra una crema solare ed un concerto estivo, tra una chiacchiera da spiaggia ed un gelato al limone ..."
BRAVO ROBERTO!

La Repubblica mi ha copiato!

2007-07-24T11:56:00.000+02:00

Oggi ho vsito sul sito web di "La Repubblica" questo articolo: http://www.repubblica.it/2007/07/sezioni/cronaca/valigia-sondaggio/valigia-sondaggio/valigia-sondaggio.html
BRUTTI COPIONI!!!! :0)

2007-07-23T10:10:00.000+02:00

Si sta avvicinando l’ora della partenza per le vacanze e quindi anche quello che per me è un vero incubo cioè FARE LA VALIGIA!
Se poi il viaggio richiede uno spostamento in aereo l’incubo è doppio, perché ho anche l’incubo (leggi nevrosi) che la mia valigia vada persa.
Fino ad ora non mi è mai successo (per scaramanzia tocco ferro, tocco legno, tocco… va be’ in quanto maschietto mi posso toccare anche quelle, faccio le corna ecc. ecc.) ma ogni volta che al bancone del check-in vedo la mia valigina tutta sola in balia degli eventi sparire sul tapis roulant, mi assale l’ansia e mi sento come quando da bimbo mia madre, un paio di volte all’anno infilava il mio orsacchiotto Bruno nella lavatrice; non lo faceva per sadismo ma solo quando Bruno era obbiettivamente lercio al punto da rischiare il sequestro da parte dei N.A.S., ed io mi sedevo a gambe incrociate (inamovibile fino a fine ciclo A; prelavaggio, lavaggio, risciacquo ammorbidente e - momento più terrorizzante – centrifuga) davanti all’oblò a guardarlo piroettare nel cestello temendo che ne sarebbe uscito smembrato….
Comunque riguardo al rischio smarrimento bagaglio non c’è molto da fare se non affidarsi al fato.
Invece qualcosa potrei e vorrei fare per mitigare, se non proprio eliminare, l’ansia di farla la valigia.
Il capitolo musica e lettura l’ho risolto abbastanza facilmente.
Per la musica ci ha pensato per me "SANTO SUBITO!" Stive Jobs inventando l’ iPod, per la lettura ho deciso che mi porto un libro ogni 5 giorni di vacanza, più uno di scorta perché non si sa mai…
Il vero delirio è il fattore abbigliamento, non so mai cosa portare con me, quindi alla fine mi trascino dietro tutto il mio guardaroba con il risultato che la mia valigia pesa quanto Giuliano Ferrara e poi metto un terzo di quello che mi sono portato dietro, il resto se ne torna a casa mai indossato ma massacrato per essere stato pigiato nella valigia.
Quindi visto che ora ho un blog perché non provare a lanciare un grido di aiuto in rete e vedere se qualche anima buona mi da dei suggerimenti su cosa ha senso portarsi dietro e cosa no?
Se voi andaste due settimane a Sitges (località balneare spagnola a 40 km da Barcellona… ad altissimo tasso di frequentazione gaya) cosa mettereste in valigia?

P.s.
Non mi dite la PENTOLA A PRESSIONE...quella la portò l'anno scorso il mio ex quando andammo in vacanza a Gallipoli... voleva fare il Polipo in umido.
Perchè mi ostino sempre ad ignorare i segnali che una storia non è destinata a durare...

IL CALL CENTER DELLE... PIANTE

2007-07-20T12:58:00.000+02:00

Per la serie "ne sentivamo la mancanza ora mai più senza" finalmente è nato il call center delle piante.
Se vi chiedete "ma a che cazzo serve???" vedetevi il video e avrete la risposta… http://tv.repubblica.it/multimedia/home/979486?ref=hpmm
Non vorrei anticipare nulla per non rovinarne la visione.
Un'unica cosa, se i tempi di risposta degli operatori sono i medesimi di quelli degli operatori nostrani WIND TIM VODAFON….sarà meglio avere solo piante grasse.
Ho escluso volutamente gli operatori della TRE dal elenco di cui sopra, in quanto le chiamate verso il loro call center sono a pagamento quindi non se ne perdono una di chiamata e sono pure molto ma molto chiaccheroni….
Un ultima cosa vi prego di fare particolare attenzione alle facce e alle espressioni delle due ricercatrici intervistate…INQUIETANTI A DIR POCO

BELLO

2007-07-18T11:57:00.000+02:00

Ho visto sul blog dell’amico c_trullo (grazie C_trullo, grazie grazie!) le foto di Ricki Martin e del suo amico mentre fanno il bagnetto e giocano in spiaggia ( sequenza foto SLURP!) e quando mi sono ripreso dallo stordimento ormonale mi è venuto in mente un divertente monologo di un vecchio spettacolo di Lella Costa.
Cito a memoria e l’ho adattato un po’ a me, quindi non è fedelissimo all’originale, ma il senso c’è tutto.

"Per una volta nella vita vorrei poter essere BELLO! Bello e basta, bello da non dover fare nient’altro che stare li e sfolgorare!
Come diceva il ragazzino in STAND BY ME di Stephen King? "Brutto da fermare un orologio?"
Beh io vorrei essere bello, bello da fermare un treno in corsa!!!!!
Perché dai siamo sinceri per una volta e diciamolo, la bellezza è un valore assoluto, anche monetizzabile…., un valore che per cui migliaia di persone sarebbero disposte a fare qualsiasi cosa…
Insomma io vorrei essere bello, bellissimo, perfetto, un dio greco! Bello tutto, la bocca, il naso, la pelle, gli occhi, i…..capelli, beh si i capelli, in quel caso vorrei anche i capelli, è un sogno? E allora cazzo voglio anche i capelli!!!!! Miliardi e miliardi di capelli però…NEANCHE UN PELO! NIENTE LISCIO! Belle le mani, le gambe, il sedere, le ossa i tendini, i polmoni, il fegato, le analisi del sangue, si anche quelle, roba che se il medico se ne tiene una copia di nascosto per potersi masturbare la sera a casa!
Talmente bello da fregartene di essere anche simpatico o intelligente!
Avvengono i miracoli? Allora, per una volta nella vita, una sola e non per tanto tempo, mi basta poco…giusto il tempo per riposare!
Per cercare di recuperare, almeno in minima parte, tutte le energie che in tutta la mia vita ho dovuto sprecare per CERCARE di essere CARINO, DOLCE, DIVERTENTE, SEDUCENTE, PASSIONALE, AFFASCINANTE, SPIRITOSO, IRONICO SIMPATICO, COLTO, INTERESSANTE, PARTICOLARE, ADORABILE, CORAGGIOSO, FORTE, LEALE, DISPONIBILE, ALLEGRO, SENSIBILE, GENEROSO, COMPRENSIVO, BRAVO, PREPARATO, COMPETENTE, INFORMATO, BRILLANTE, CON BUON GUSTO, RESPONSABILE, SERIO, SENSATO, AUTONOMO, FEDELE, LIBERO, SICURO ONESTO, AFFIDABILE, ECONOMICO, CATALITICO, POLITICAMENTE E SESSUALMENTE CORRETTO !!!!!
BASTA!!!!! NON SE NE PUO’ PIU’!
PER UNA VOLTA NELLA VITA
VORREI
ESSERE
SOLO
BELLO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

PIOVONO VERMI!

2007-07-17T18:03:00.000+02:00

Repubblica 17/07/07
NEW ORLEANS – "C'è un che di biblico in quanto accaduto oggi in Louisiana, a Jennings, cittadina di circa 11mila anime vicino al lago Charles. Eleonor Beal, un'impiegata della locale stazione di polizia, qualche giorno fa stava attraversando la strada, come sempre, per andare a lavorare. Quando ha sentito qualcosa caderle sulla testa. Ha allungato la mano, ha sentito una consistenza gelatinosa, ha guardato: era un verme. E non era solo. Dal cielo di Jennings, insomma, sono piovute strane creature avvolte da gelatina. Che, una volta a terra, hanno cominciato a strisciare. Terrorizzata, l'impiegata si è staccata di dosso quei cosi viscidi ed è corsa in ufficio a chiamare un collega. Il quale ha verificato che la donna non era impazzita: erano vermi, effettivamente. Come la pioggia di rane, una delle dieci piaghe d'Egitto. Citata anche al cinema, in Magnolia. Ma questo non è un film. "

Ora non è che dopo aver accusato noi gay per il cambio del clima (Il vescovo cristiano di Crislile con l'appoggio del suo collega emerito di Liverpool, ha dichiarato che a provocare le violente inondazioni che hanno flagellato il paese di recente sarebbe stata l'introduzione di leggi in favore di gay e lesbiche) diranno che è colpa nostra se piovono vermi!!!!!

Ipse Dixit

2007-07-17T09:44:00.000+02:00

Sarà che sono pigro da morire.
Sarà che sono ancora più timido che pigro.
Sarà che preferisco l’ascoltare al parlare e il leggere allo scrivere.
Sarà che nonostante tutto temo ancora il giudizio degli altri, e questo mi fa incazzare da morire.
Sarà che, dicono, parlo bene ma, dico, scrivo malissimo.
Sarà che non mi sembra di avere poi nulla di così interessante da dire.
Sarà che la mia autostima è un gradino inferiore a quella di Franz Kafka.
Sarà…non sarà mai che faccio un blog

Maggio 2007… le ultime parole famose.